После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
Все российские проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе.
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
Школьник принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля, 75 копеек. 3.75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Щас будет.
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"...
- Люся, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй - молодым, стройным и привлекательным.
Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?
- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...
Встречаются два бандеровца. Один:
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
Второй:
- А они что?
- Да я по-тихому, не снимая штанов!
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
Когда уже появится услуга "Замена чужих дебильных мелодий на обычные гудки"?
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
Через 50 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Оп, Оп, Оп! Опа, Гангнам Стайл!
Чемпион по прыжкам в воду чихает без брызг.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.
Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
- Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на хуй, то это - сюда.
Когда совсем не хочется, но надо, следует добиваться того, что стало очень надо. Или стало совсем не надо, что гораздо проще.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".
- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...
В этой стране вера осталась только в алоэ.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами...
- Доказать, что я смелый? Хм, я называю Путина Путиным, а Порошенко - Порошенко.
Надела шляпу посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... м-да... не в шляпе дело.
- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".
Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
- Папа, а кто такой ангел?
- Ну, это такой маленький с крылышками и летает.
- Кусается?
- Девушка! А, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Тебя Бог бережёт.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее в случае если ветер попутный, если ветер встречный то ситуация кардинально меняется.
Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.
Свет мой зеркальце не сцы, я умыться подошла!
Решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
— Мне бы рому с колой…
— А мне бы Иру с кофе…
Главное в жизни – это семейные ценности, заявляет домушник Дима.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение!
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрано.
В преддверии отпусков, отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиздуйте от неё быстрее... Это оползень!!!
- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.
Пить надо с мужиками, что бы потом им не звонить!
Иностранное государство Россия, глубоко возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела братской Украины, со стороны более иностранных государств.
В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
- Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
Весёлый клоун после секса из презерватива сделал собачку…
Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?
- Скажите, а Сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте Капелло.
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.
У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
- О боже! - стонет испуганно мать. - И о чем же он тебя попросил?
- Чтобы я сделала за него математику.
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...
Думала вышла замуж...А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови...
— Намедни по телевизору смотрел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
Муж:
- И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
- Ой, не начинааай... Шляются гулящие, а я путешееествую...
Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.
Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.
- Жизнь прожить - не поле перейти.
- А если поле - минное?..
- Ты меня заебал. Давай запиздимся!
- Подсудимый, сядте!
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает виски заказывает ещё и тут обращает внимание на две зарубки сделанные на барной стойке в 20 сантиметрах одна и 25 сантиметрах другая от края стойки и говорит бармену:
- Слышь братан, а что это за зарубки?
А тот говорит:
- Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и остались эти зарубки, соответственно 20 сантиметров одного и 25 сантиметров другого.
И тут этот мужик как заржал и кричит:
- Да у меня и то больше!
А бармен и говорит:
- Может оно и так, но эти два чудика пьяных мерились с другого края барной стойки.
- Милый, скажи мне что нибудь теплое...
- ФУФАЙКА!