Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах…
Скачал Тору в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть...
Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,...подсолнечным маслом!!!
Если голландцы сегодня будут проигрывать, то болельщики всё же заставят их забить мяч... и скурить его!
На игре "Как стать миллионером" - звонок другу в Израиль:
- Сёмочка, у меня всего 30 секунд, скажи, как там у Вас, как Фая, как детки?...
Ну прижмись ты к нему сильнее! Грудью, грудью прижмись! Че ты в лифчике? Снимай давай! Че у тебя там висит? В рот бери давай! В темпе, в темпе! Всё, снимаем, дыхание задержи.
Думаете, порнуха? Нет, обычная ежегодная процедура - флюорография!
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?
- Я Антон - я сочный помидор!
- Я Андрей - я длинный сельдерей!
- Я Стас - я веселый ананас!
- А я Кирилл, я с ними не курил!!!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А теперь стих!
Муж в полном опупении: - Какой нахер ещё стих?
Жена: - Стих - это глагол! Сел и стих!
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять её на новую.
Лизнула как-то Света в 20-градусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела любимый город!
Главная беда бразильцев - в том, что они даже не могут сказать: "Зато Крым наш!"
В сызраньских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал...". Мотивирует..
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет!!!
После фразы жены: “Так хочется жареной солёной клубники”, отец семерых детей потерял сознание.
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - хорек! Я всегда хочу спать!
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.
Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
Охуенно.
На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.
То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.
Одна рассказала:
- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает:"Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".
Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!
Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
На приём к психологу приходит мужчина:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Вроде все уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог перебивает:
- А заведите себе любовницу!!!
- Да у меня их уже три...- не помогает. Ну не то,...не то!!!
- Тогда расскажите о них Вашей жене...
- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.
Пятница, на строительной площадке, в прорабке, ужинают строители. Один рассказывает:
- Я, когда напиваюсь, вообще ничего не боюсь!
- Да ладно? И что, даже гидру свою, Вальку, не боишься?
- Побойся Бога, Саня,... я до такой степени не нажираюсь!!!
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Заходят бразильцы в бар, а бармен им говорит:
— У нас сейчас акция: пропустите четыре сразу — пятый бесплатно.
Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?
Крым. 2014 год. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!".
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал...
- Дайте списать...
- Но помни, Золушка, ровно в полночь твое платье превратиться в лохмотья, а карета в тыкву!...
- Фея, если все пойдет удачно, то в полночь платье уже мне не понадобиться, а утром я скажу принцу, что мою тачку угнали!
Бразильцы всё отрицают и говорят, что никакого Голокоста не было.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!
В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...
После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из... Ростова-на-Дону...
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu-1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его! Это мой бывший!"
Министр культуры издал указ, что ВАЗ теперь женского рода.
Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP—трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать.
Двигатель лады Калины, которая за 100000 километров ни разу не сломалась, начинает мироточить.
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.
Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума...
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.
У работницы бензоколонки было три мужчины. Один в 80, в 92, и в 95 году.
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
Я настолько творческий, что у меня блокнотов больше, чем мыслей.
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.
65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54.... Нет сил больше ждать принца! Люся.