Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..
- Ну, и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев.
В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону №№№№№".
Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
1. - Хочу здоровья!
Джинн пишет:
Медицинская страховка класса "элит".
2. - Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
3. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля...
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
- Проебали...
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле.
Готовь сани летом, а телегу по факту безобразий.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
Один мужчина приехал на кладбище, чтобы помянуть свою мать и возложить к ее могиле цветы. Он помолился у могилы и отправился к своей машине, как вдруг его внимание привлек другой мужик, который, сидя на коленях, истово молился у соседней могилы. Тогда мужчина подошел к нему и услышал как тот с горечью повторяет:
- Ну, почему ты умер? Ну, почему ты умер?
Мужчине стало любопытно и он спросил:
- Я понимаю это ваше лично горе но все же вы так сильно страдаете, я никогда не видел чтоб человек так горевал у могилы. Кого вы оплакиваете - ребенка, родителя?
Тогда мужик, собравшись, через некоторое время с трудом выдавил:
- Первого мужа своей жены...
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, блять!
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихуя не сделано!
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "motherfucker".
- Привет, меня зовут Антон и я трахнул ботинок.
- Это собрание анонимных алкоголиков.
- Я набухался и трахнул ботинок.
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого?
- Меня уволили а остальных посадили...
Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Современные отношения — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!
Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
- Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Кончита Вурст обрила себе ноги и связала черное концертное платье.
Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.
Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии
Сколько критиков потребуется, чтобы заменить лампочку в картине "Черный квадрат"?
Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.
Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно то, что внутри!
Вас на минуту оставить нельзя - заявила лучшей подруге самка богомола, увидев мужа с откушенной головой.
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Быть жирной круто. Если ты жирная, значит много ешь, значит финансово обеспечена. Жир как бриллианты, как золотое колье, личный самолет.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Приходит старичок-химик в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой - забыл!
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
Женское счастье - это просыпаться и смотреть на мужа... собирающегося на работу...
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся миллионерами?
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной на чемпионате мира...и только у директоров немецких автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для них потерян, как минимум до следующей встречи сборных Германии и Бразилии...
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!...
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
- Вась, ты помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна.
- Не понял ?!
- Ну, ты же просил "...ее разок за тебя".
В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.
Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.
Сбитый пешеход мог бы жить, но скончался от шока, ведь скорая приехала в течении двух минут.
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
- Привет.
- Привет.
- Если не хочешь говорить, то и не надо, я тебя не заставляю! Пока.
- Гоги ты на трубе играешь?
- Нэт.
- А брат твой играет?
- Да.
- Что да?
- Тоже нэт.
Ночь, поезд. Мужчина падает с верхней полки, мужик с нижней полке спрашивает:
- Братан, что случилось?
- Да сон приснился...
- Какой сон?
- Лолита Милявская...
- Так чего же ты упал?
- Да попросила подвинуться...
- Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - есть и не толстеть!
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
- Вась, сходи за хлебом, а?
- Мась, мне что-то нездоровится сегодня.
- И где же, интересно, у тебя болит?
- Где-то за компьютером болит.
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.