Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Ёбтвоюмать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- Выбирай - или я, или Интернет.
- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
- Ты читал про причины падения "Боинга"?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много "Буков".
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон
- Страшная моя,
Чудище лесное.
Больше - никогда!
Только не с тобою!
- Володя, или смотри в костёр, когда поешь, или когда смотришь на меня - пой правильно!
- Ой, прости, дорогая, задумался...
Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретимся с тобою...
Мне всегда немного досадно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком туп, чтобы это понять...
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самолётов".
Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.
И так во всём.
Если бы один дома снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде
- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пизда, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
- Кто первый кончит, тот посуду моет!
Уважаемые дамы и гопота!..
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А, ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля, какой же это перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
В ПТУ доска почета совпадает с табличкой в продуктовом: «В розыске!».
Неожиданный визит подруги, жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу..
Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг, я тоже ускорил шаг вслед за ней.
Вдруг она побежала... и я побежал.
Она закричала,... а как я заорал...
Хуй его знает, от кого мы бежали, но от страха, чуть не обосрался!
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
- Кума, а давай с тобой напьёмся и... Уедем... на хер.. куда-нибудь!
- А куда?
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
в активном похуе
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера...
До тех пор, пока не в задницу.
Сестра с мужем издалека приехали. Готовятся к прогулке.
М: Ты зачем мне носки чистые положила? Я эти с утра только одел.
С: Ты в них проехал за рулем 700 километров. Сними и одень чистые.
М: Круто! Пробег моих носков до замены - 700 км!
Объявление: человеку, потерявшему в ЦУМе золотые часы с бриллиантами, сообщаю: ПОЛЧЕТВЁРТОГО...
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...
В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
Врач, водя аппаратом по животу, диктует медсестре для записи:
-...у пациентки наблюдается один живой плод...
Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
Мысль у мужа: "Слава богу, один!"
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может тебе ещё показать, где я одинокая?
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу переебу.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз - честный человек, опора общества.
- Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря -...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, -...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - В диаметре! - уточняет он.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго!
- Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
- Да... Они это могут...
Пойми, дело не во мне - дело в тебе. Я идеален, а ты - так себе.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.
А теперь поговорим о цветах: "У нашей тёти Розы вооот такая жопа!"
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Порошенко пидорасом. Это правда?
- Это истинная правда! Только вот я этого не говорил...
- Я хочу услышать три самых главных слова...
- Диваааан...
- О да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!...
- Едаааа...
- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
Маленький мальчик говорит папе:
- Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи... Кто у нас здесь главный?
- Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...
- Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.
Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства
Презумпция невиновности в политике не действует. При любых фактах виновный назначается сильнейшим.
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
То, что меня не убивает, я курить не буду!
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
- Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну, и что теперь - покупать ее, что ли?
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петрова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по-мужски!
- ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!
Медленные аисты приносят подростков.
Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.
- Я вот, когда в писсуар струячу, моча вся пузырится, особенно если в одну из дырочек попасть. Это от чего так?
- Ты когда ссать начинаешь, ты жопу прижмуривай крепче, а то воздух подсасывается, вот у тебя моча газированная и вылетает.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.