Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придётся удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
- Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
- Це добре!
Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он еще не подошел.
Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
Я недавно ударился в музыку...Ну, как в музыку... Просто головой об пианино.
Нельзя обижать русских… Они даже Гитлера довели до самоубийства.
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет
На свадьбе поняли, что невесту украли по-настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.
Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.
Голос бабушки был таким усыпляющим, что мальчик был уверен: все сказки заканчиваются словами «Жили-были».
"Я тебе покажу горячую женщину" - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...
Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...
Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Вахтерша студенческого общежития захлебнулась собственной значимостью.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
Мало кто знает, что Малежик не икает с 2003 года.
- Что такое рост экономики?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимость 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину"?
Шах и мат, атеисты!
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
Парень, который не умеет расстёгивать лифчик проходил в нём всю жизнь!
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают.
Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?.
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
- У кого больше всего норковых шуб?
- У жены миллиардера!
- Нет! У гардеробщицы Большого театра во время спектакля.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Беглый заключенный, сидящий на заднем сидении, помог пьяному таксисту сохранить права.
- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный WI-FI.
- Так... Ну, вроде заявление составлено правильно... Так, дата... У меня только один вопрос, Иннокентий Борисович - вот почему вы когда свою фамилию - Аноним, пишите, никогда инициалы не ставите?
- Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
- Дорого, пускай сам идёт.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, что я вас ебаться сюда пригласил?..
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат
Лучший метод запугивания - я все скину в ютуб.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- А твой-то где?
- Уехал отдыхать на бермудах и в панаме.
- Ничего себе! А деньжищи-то откуда такие???
- Да какие там деньжищи! На речку приехал, бермуды свои снял, подстелил, сел, панаму надел и отдыхает!
У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.
"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. Львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
- И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.
Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну, такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Человек по фамилии Следующий никогда не стоит в очередях
- Повелеваю отправить декабристов в ссылку!
...
- Ваше Величество, декабристы вернулись!
- Чего это так быстро?
- Говорят, ссылка битая!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
- Холмс, о боже! Вы же погибли!
- Кхе-кхе... Нет, Ватсон, это была удачная мистификация!
- Но я же на ютьюбе видел как Вы падали со скалы!...
Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.
- Украина - уже почти европейская страна!
- Сколько президентов им ещё надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
У меня вопрос к тем, кто сидит на диете и не ест после 18.00 - можно ли считать принятие пищи после полуночи ранним завтраком?
Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
Оля – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.
У мужчин существует два чувства - голод и неудовлетворенность. Если ты не видишь у парня эрекцию, сделай ему сендвич.
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом ебётся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
Сталин, Рузвельт и телохранители стоят на вершине Ниагарского водопада. Решили испытать верность телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, его перехватывают.
- Как вы решились на это?
- У меня семья, дети!
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.
Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Нагиев не успел выйти из образа физрука и случайно втащил между глаз участнику проекта детский голос.
Из инструкции по использованию кондома:
... на худой конец...
Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на родственников.
Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи! Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну и кто пернул?
- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
В Англии - кризис!..на Украине - война!...в Греции - дефолт!... в США - обвал курса доллара!... в России - облачно, местами пройдут дожди!
У Кати была такая большая щель между зубами, что шашлык вываливался обратно из закрытого рта.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
Спасательный жилет, не спас утопающего от пуль.
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.