– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Новость дня на укроСМИ: Законные вооруженные бандформирования терпят поражение от незаконных.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.
Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
Первое свидание:
Она:
- Я, в первый день знакомства, не даю!
Он:
-... ну, тогда хотя бы возьми?
Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.
Экзаменатор:
- А что будет, если амперметр включить в розетку [сети ~ 220 ]?
Абитуриент:
- Сгорит.
- Почему, откуда Вы знаете?
- Из опыта.
В праздник Крещения Киевской Руси Владимира Владимировича мучает не совесть, а сочетание слов "Киевская Русь"!!!
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.
Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
- Привет!
- Привет.
- Чё хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Пафосный бомж называл себя «странник».
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»...
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».
Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.
- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недосдачи.
Пока шла домой... два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
- Ну вот, пусти змею в огород!
- Может - козла?
- Нет. Козла я на груди пригрела...
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.
Британские учёные установили, что идиому "кинуть палку" пустил в обиход Буратино...
Самцы богомола после секса совсем теряют голову.
Сегодня утром, после слов супруги "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел и ждал ее в машине.
Теперь я обладаю следующей информацией: диаметр руля моей машины - 32 см. Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды!
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Настоящий капитан - глядя на Иисуса сказал рыбак Андрей, - По воде не плавает, а ходит!
Я не суеверный: суеверие - плохая примета.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить!".
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
- Пошёл тут пить пиво с холодной рыбой...
- Ага, то есть пить с зелеными человечками, как обычно, ему уже не cool!
Летнее.
Когда ты звонишь кому-то за границу - это нормально, а когда тебе - РОУМИНГ.
В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.
Письмо в бюро метеорологии: "... Только что сгрёб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы!... "
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было.
С одного из украинских форумов.
- Кто последним будет валить из этой страны - выключите, пожалуйста, свет в аэропорту.
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
У московских проституток акция!
По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - выеби оппозицию!"
В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться.
Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк.
Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:
- Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло, это федерация гандбола?
- Это Алло, а ты гандбол.
Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: "вам пакет с ручками?". Нет!!! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Снилась эротика. Проснулся - сон в руку.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Хомяк может впихнуть за щеки до трети своего веса, так что у ботекса большое будущее.
- Ты больше меня не любишь!
- Да с чего ты взяла?
- Ты больше не целуешь меня страстно, не прижимаешь к себе как раньше - сильно и сексуально, не хватаешь меня за упругую попку, отчего у тебя сразу же была чудовищная эрекция и я чувствовала, что ты меня любишь и хочешь...
- Дорогая, если я тебя страстно поцелую - у тебя треснут от ботекса губы, если я тебя сильно прижму - у тебя от силикона треснет грудь. А если я схвачу тебя за упругую попку - у меня треснут стринги...
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Тяжелая женская доля:
Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - нет блузки.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - нет сумки.
Купила сумку - туфли не подходят!
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг... будильник!
Девушка с очень густыми бровями, видит только при встречном ветре...
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...но садился он мордой к крышке.
Дед рассказывает внуку:
- Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограммовый...
Внук:
- А потом что, деда?!
Дед:
- А потом собирал картошку обратно в мешок!
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
Жена - мужу:
- Этот прохожий - самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
- Дура!!! Сверни с тротуара на дорогу!!!
- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.
Одна сказала:
- Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
Женщина - это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.