– А давай обклеим эту хуйню какой-нибудь поебенью.
– Простите, а вы точно дизайнер?
Перед смертью не надышишься, но можно напиться.
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну, меня не посадят?
Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
Обама и Путин на совместной пресс-конференции:
- Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то нифига не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы...
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации".
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - четный президент Российской Федерации".
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
- Гиркин!, ты идиот!!! Как мне теперь отмазываться, что в Донецке нет русских наемников??!!
- Владимир Владимирович - почему?!
- Какого черта ты издал издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом??!!!
- Владимир Владимирович, так вы в России издали точно такой?!
- Ты еще запрети носить кружевные трусы... ИДИОТ!!!
Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадие ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
Назвал подругу в шутку толстой, та обиделась. В честь извинений дарю киндер, внутри браслет. На руку не налез...
- Вскрываемся!
- У меня флэш.
- А у меня венозное кровотечение!
С базаром совсем как с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
Все говорят, что диплом - это бумажка. Нее... Теперь, когда я отучился 5 лет, могу твердо заявить, что это не бумажка, это...картонка!
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
- Мёртвое море знаете?
- Да!
- Путин убил!
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Ходорковский смотрит рекламу: "Полосатые вещи станут твоими, от подарков не убежишь!"
В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.
Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Очень легкий бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции.
- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть раз предъявлял?
Вот она, ЖАРА. Теперь, выходя из душа, не можешь понять: ты еще не высох или уже вспотел...
Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Три главных вопроса современной женщины:
1. Дать или не дать?
2. Брать или не брать?
3. Если брать, то глотать или не глотать?
Как-то я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Это так мило - глоточек спиртного и ягодкой закусить! Всё должно быть культурно! Решил тоже попробовать культурно - пошел и взял - арбуз и литр водки.
Чтобы перестать бояться темноты и уже начинать потихоньку к ней привыкать, Аня при свете ложилась спать с негром.
- Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Вовы пожизненными пятёрками по труду и пению.
Когда на свадьбе невеста кидает букет, а толпа незамужних девушек с криками пытается его поймать, их парни стоят в сторонке и судорожно курят, с мыслью:
"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "...
м: что на ужин?
ж: голубцы, ленивые...очень ленивые...
м: в смысле?
ж: капуста под столом, фарш в морозилке, сам намешай, а...
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду.
Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Секретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Бывший футболист спился, но вспомнив слова тренера: "делай упор на технику" - продал телевизор.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
На правом безымянном кольцо "спаси сохрани" таскаю с детства. Друзья смотрят, спрашивают - ты замужем разве? Отвечаю им - не, это "спаси сохрани". Они - от чего, от замужества?
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею"...
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
Злобная бабушка с пустым ведром не уступила дорогу внедорожнику и увидела Москву в слайд-шоу.
Сегодня с подругой ходил к окулисту, четвертый этаж. Прошло 10 минут, как вдруг сигнал о пожарной тревоге. А что мы? Мы тупо переглянулись и сидели дальше, думая, что если кто-то уйдет, то и мы уйдем. Но это же Россия, все остались, никто не ушел
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…А он забил их интеллектом.
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.
- Ты ведь женат? Слушай, познакомь меня со своей женой, я тоже хочу уметь дебилов себе в мужья находить.
А вот ещё такой был случай
Приходит этот как его
К тому который ну ты знаешь
И это самое прикинь
Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Настроение - жуть!... Вокруг - никого!... Эх,... такой скандал пропадает!
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!
- Как прошел прием у уролога?
- Он - отвратительный тип. Презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.
Мужики, запомните навсегда. Опасно совать палец в обручальное кольцо…
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
Если киноактёр не выходит из образа между дублями - значит, ему пора лечиться.
- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
- Наливай.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Терпеть не могу неискренних людей. Им врешь, а они делают вид что верят!
Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...
Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!
США мировой лидер по поставке демократии, как Китай контрафакта.
Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет:
- Гад! Ты какого ссыш?!
- Тише пожалуйста, я с девушкой!
- А я че, с бревном чтоль?! Мань, вставай, на нас нассали!
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, ее Лена зовут!
Бог, создавая мир, дает названия животным:
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Я вот не понимаю, почему украинцы так ругаются на русских, нам ведь еще жить в одной стране.
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Главное в купальнике - его содержимое!
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом