В ответ на санкции США, Россия депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Помой мне машину.
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять СМС на короткий номер!
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Вконтакте картинка с надписью "мальчики, никогда не вините девушек в изменах, виноваты в этом, в первую очередь Вы и только Вы, ищите причину в себе". Первый же комментарий "отличная попытка, Шлюхи!"
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блядь где?!»
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
"Что сегодня одеть?" - Многие неграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.
- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались
Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..
Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.
"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы охуели?!" в деловой переписке.
В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая пизда, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
- Вот люблю я чай «Гринфилд», он ароматный, вкусный, и пачка красивая в успокаивающем зелёном цвете.
- Успокаивающая пачка – это точно замечено. Ты, знаешь, что означает Гринфилд?
- Ну, английский в школе учил, это «зелёное поле».
- Это формально, а вообще-то это ещё и название дорогого, элитного кладбища в Нью-Йорке!
Комментарий к новости: «Полиция раскрыла многомиллионную аферу с 4000 медкартами пациентов», - бедные следователи...им теперь лет пять врачебный почерк расшифровывать.
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
Раньше скупали соль и спички. Теперь — французские вина и пармезан.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
- Ну почему, почему у тебя через слово мат???
- А, блядь, чаще ни хуя не получается...
Ребенок прослышал про эмбарго на ввоз ряд товаров из США, евросоюза и т.д. и говорит: "ну не будет свинины - будем есть козлов. козлов у нас много!"
Я всю жизнь, нельзя сказать что переживал, но немного комплексовал, что не рублю фишку в картине "Чёрный квадрат". И в упор на неё смотрел, и дальше отходил, и вбок, и глаза прищуривал — …. Представляете, сколько слов я пропустил? А сегодня узнал, что Малевич показал картину Репину. Его реакция сняла всё моё недоумение: "Ничтожество! – орал он Казимиру. – Да что же ты наделал? Всю жизнь над тобою смеяться будут!"
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.
Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.
Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали...
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
- Сын, ты что накурен?!
- Пап, я дочь!!!
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...
Без интернета спокойно всё было. Вот например расстреляли рабочих в Новочеркасске в 1962-м, а мы узнали об этом только в 1989-м.
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, что-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, все вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...Нихуя себе чайку попил!
- Ты-грязная шлюха!!!
- Хочу сказать, венеролог вы так себе...
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.
- А жеваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек — только лицо.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.
Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну хрен с ним с огородом, ты посмотри у меня хер как вырос!
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и... А что делать когда рядом эти циркулярки -«а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
— Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо...
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите!..
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала...
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
Недавно пересматривал свои детские фотографии. Хорошо, что дело закрыли.
Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую
Подхалиму необязательно знать начальство в лицо. Достаточно знать в задницу.
А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – адыгейский.
- Бля, и до нас добрались.