– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"
- Чтоб ты выбрал: 1 проститутку на 15 часов или 15 на час?
- Конечно 15 проституток!
- Зачем?!
- Ремонт у меня закончат.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Завтракаю в пол-глаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром: "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок...
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленный вопрос!..
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…
Мне 35 лет, не курю, не пью, карьера... не топ-менеджер, но перспективы светлые, дом, машина, яхта. Вопрос: Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.
В соответствии со ст.130 Гражданского кодекса РФ к недвижимым вещам... относятся объекты, ПЕРЕМЩЕНИЕ которых без несоразмерно ущерба их назначению невозможно. К недвижимым вещам относятся также... воздушные и морские суда, КОСМИЧЕСКИЕ ОБЪЕКТЫ.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.
Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на хуй послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Путин вызвал Шойгу:
- Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
- После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
- Нет, девушка, эти туфли тоже малы. Я так расстроена! И это уже десятая пара... Может, вас привезут к нам попозже? Когда с ног гипс снимут.
Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.
Мало кто знает, но на самом деле Нострадамус был неважным поэтом. Хуже чем стихи, представлявшие из себя психоделический набор слов, у него получались только предсказания, которые в этих стихах выискивали потомки-параноики.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
Плохие девочки пекут своим парням дряники.
Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
- А в качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
- Да какая это гуманитарная помощь?
- А что, техническая?
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами... "
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
- Вся Россия будет страдать от дисфункции сфинктера.
- Вы хотели сказать, от фьючерских санкций, коллега?
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, еб твою мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту...
Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Вбегает в магазин вооруженный маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Тебя не буду насиловать...мою тёщу тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Михаил Юрьевич, но друзья зовут меня Зиной..
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное хуйня!
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал..
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.
Смех продлевает жизнь. Человек с тремя пулевыми начал вспоминать анекдоты.
Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил»
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Самое тяжелое в жизни - сперма. Её приходится кормить, растить и воспитывать.
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80».
«Рексона»: вру и не потею.
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: «Люблю пенку, торгую мёдом» И прочитайте что получится!
Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ..."
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась..
Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…
Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?
Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т. к. рагу еще не было готово.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Мы такие пьяные когда веселые.