Анекдоты за 21 августа 2014 г.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать.

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники... Сынуля - настоящий мужик - выручил... из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!!!

При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а сгоревшая сковорода.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

В магазин заходит очень толстый-притолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Если ударить кулаком в стекло, то получится карта Московского метрополитена.

Если бы ворам, как раньше, рубили руку, в Верховной Раде пришлось бы установить педали для голосования.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.

"Рано лягу - думаешь - заживу как человек" А в 4 утра тебе вдруг станут интересны причины распада австро-венгерской империи.

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...

- Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
- И что?
- У Лаврова постоянно рука в кармане!
- Так то он по привычке дули крутит!!!

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
- Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Утро субботы это такое время, когда в России плохо всем: и патриотам и национал-предателям.

3 вопроса, после которых хочется врезать:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам что-нибудь подсказать?

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

- Ты меня любишь, так же как год назад?
- Еще сильнее!
- Значит год назад ты меня не сильно любил!!!

- Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4х дочерей!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе...
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че дура обрадовалась, не для тебя…

Еду к подруге, пишу смс: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Ее ответ убил: "Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

"Муж сжег свою жену сразу после свадьбы" - Ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Бог придумал месячные у баб, чтобы у мужиков был лишний повод свалить.
Но Сатана придумал минет.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...

Осматриваясь в зеркале, женщина оценивает себя сзади глазами мужчины и спереди - глазами подруг...

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
- Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
- Да где ж тебя так угораздило?!
- Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!

Встречаются два приятеля, один говорит:
- У меня котенок все время мне ботинки обсасывает.
- У меня тоже один раз обосал, так я его мордой потыкал и в окно.
- И что, помогло?
- Да, теперь поссыт потыкается мордой и в окно.

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?

Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

Интересно, а если кружевные трусы с портретом Путина, тогда можно?..

Уголь - чёрным, мел - белым, а деньги - богатым!

Есть такая разновидность девушек, у которых при беге щёки трясутся сильнее, чем грудь…

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Так как Рада не хочет принимать новый закон о выборах, народ вдруг заметил, что депутаты очень похожи на покрышки.

Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю, он чем-то плывёт.

- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
- Ни.
- Первое.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

С такой внешней политикой ложки в России будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты

- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- А. Тодi в тебе сарай горить.

Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.

Сегодня я бросил пить! Но пить меня не бросило...

На самом деле Герасим вовсе не собирался топить Муму. Этот гений самоучка пытался вывести новую породу собак - собаку водолаза

Более сообразительный народ давно бы вымер сам, но мы плохо понимаем намеки.

Предлагаю создать совет по контролю советов осуществляющих согласование с советами обеспечивающих совещание совета выслушивающего совет представителей совета.

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..