Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
- На нас движется армия тьмы, у них мерзкие и ненасытные гоблины.
- Это же просто школьники закупаются к первому сентября.
- Я так и сказал.
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА!!!
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: "Мам, а это кто?". Я говорю:"Это котик".
Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?"
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору…
И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...
Скоро! Во всех квартирах страны! Уроки сделаны. Мать охрипла. Сын оглох. Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
А вы задумывались о том, что "я давно ел" и "я давно не ел" это одно и то же?
Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.
- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
- Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!
Международные новости.
Впервые в истории цивилизации представители ЕС и Украины 26 августа в Минске сядут за стол переговоров с международными террористами.
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну… Гравитация там, тыры-пыры...
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. © Российские железные дороги
Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!"
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо какого-то рынка, произошел такой диалог:
Он - О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку?
Я - Эмм... нет.
Он - Странно, а я бы с такими зубами хотел...
Из выступления Яйценюка...
- А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.
Россия. Зона. В барак вводят новенького. Естественно, его спросили, за что посадили.
- Та за за картину "Путин на даче..."
- Это типа Кабаева собирает клубнику, а Путин её сзади?
- Та нет. Путин на даче... показаний в Гаагском международном трибунале.
У одной моей знакомой, стационарный телефон отличался на 1 цифру от телефона такси, очень часто люди путали номера и звонили к ней с просьбой вызвать машину.
Ей это надоело и она начала отвечать на такие просьбы.
- Не барин, на метро доедешь!
Представляю в каком недоумении были люди, на том конце провода...
После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Вчера ездил с мужиками на рыбалку. Нас в 5 утра высадили на каком-то болоте в лесу и забрали в 3 дня.
Не знаю можно ли назвать отдыхом вытаскивание карасей одного за одним стоя на одной ноге на пне посреди болота в течении 10 часов. Не знаю за что такое проклятие, как чистка этой кучи карасей.
Ненавижу карасей!
Но остальные вообще нихрена не поймали. Теперь и меня ненавидят как минимум трое...
Колдунья в седьмом поколении!
200% успеха! Безболезненное снятие:
*Венца безбрачия
*Олимпийского венца
*Венца творения
*Венца - делу конца
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Мое психологическое местоположение – на пляже.
- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
- Пустота какая-то внутри…
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»
Трое бегут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несет телефонную будку, а третий - лом. Встречают они еще одного. Этот их спрашивает: "Зачем вам эти вещи?" Первый отвечает: "Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь!" Второй: "Если появится лев, я скроюсь в телефонной будке!" А третий говорит: "Если появится лев, я выброшу лом и смогу быстрее бежать".
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нахуя ты еще и выключатель спиздил?!
- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.
Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.
2014 - год достатка… Достали уже суки!!!
Я недавно бросил курить. Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить, и стало уже гораздо легче.
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д. и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги, и я коплю..
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Спешите приобрести обувь. По адресу Большой тупик, дом 13 закрывается магазин «Из бреда в бренд».
Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь
Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.
Заболел муж ангиной, жена ему говорит:
- Сходи к соседу по лестничной клетке, он доктор, поможет.
Муж послушался совета пошёл в соседнюю квартиру, звонит в дверь. Ему открывает жена доктора. Он сиплым заложенным голосом (почти шепотом) спрашивает:
- Док-то-р дома?
Жена доктора отвечает также тихо:
- Нет, заходи!
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, шо в Израиле совсем нет попрошаек...
- Ну так, правильно всё, кто ж им там подаст!
Один знакомый рассказал. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили дам легкого поведения снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет"
После того как Саакашвили оставил пост президента, в премьер-лиге КВН появилась грузинская команда.
Роспотребнадзор пропустил.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Ополченцам необходимо взять "языка". А "язык" уже и до Киева доведёт.
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И попка такая… знатная
Если не жрать, то инфляция практически не ощущается...
Единственный шанс для белой Америки, натравить черных на красных.
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
- Пап, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей?!
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин! Что я наделал?!
2. А пофиг! И так сойдёт!
Ты ей палец в рот не клади! Она возбуждается.
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Встречаются двое. Парень:
- Да-а-а, твои ноги - да мне бы на плечи…
Девушка:
- А твой язык - да мне бы поглубже…
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!... А с бутылкой водки — в действия!
– Что надо, чтобы открыли Национальный мемориал одного кота и музей одного кота?
– Кот должен сделать что-то необычайное.
– Спасти мир от Армагеддона!
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула...
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
- Послушайте, где вы нарыли эти "свежайшие"анекдоты?!!
- У себя, в погребе.
- ???
- Ну, мы погреб у себя новый рыли и... и вот!
- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Сколько нужно съесть, чтобы похудеть на 10кг? А на 20?
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из - за неё слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву."
Эволюция понятия "мать-героиня":
1500 год - понятие отсутствует.
1900 год - понятие отсутствует.
1945 год - 10 детей.
2000 год - 5 детей.
2050 год - 3 детей.
2080 год - 2 детей.
2100 год - 1 ребёнок.
2150 год - бездетная.
2180 год - вступившая в брак.
2200 год - вступившая в гражданский брак.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Влюбился, как дурак? Да ещё и безответно?
Не волнуйся. Пьянство и блуд всё перетрут.
Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.
Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..