— Лоска в тебе нет, - придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея. — Не женится на тебе Принц. Максимум с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны… Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю…
- Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
- Речь всё ещё о чипсах?
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ! нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - ХУЙ!
Копка Котлованов, написано на заборе. Судя по фамилии, вроде русский.
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
- Алло, Министерство Культуры?
- Добрый вечер, к сожалению, вы ошиблись - это прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К хуелогу, блядь!...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - сбрить!!!
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе «Sex» пиши «Yes! Yes! Yes!».
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Сейчас ппц был... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...
Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!!
В соседних кабинках тихий ржач...
– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
- Свобода ворам, хуй мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю:
- У вас кошки были, опыт содержания есть?
- Да, были шотландцы, котики.
- А сейчас никого нет?
- Да нет, один...
- Кастрирован?
минутное молчание и такое робкое
- Нет...
Я говорю:
- Ну у меня кошечка стерилизована, вы на неё в этом плане не рассчитывайте.
Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
По сообщению украинских СМИ из Киева организуют поездки в зону боевых действий: Всех обеспечат касками, бронежилетами. Разрешат пострелять из автомата, гаубицы. Полное погружение! На память вы сможете получить гильзу от гаубицы, осколок от снаряда... или пулю.
Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.
Россия предупредила, что посылает второй гуманитарный конвой. Интересно, есть ли в международном праве понятие "изнасилование гуманитаркой"?
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…
- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Теперь мне кажется что текст большинства попсовых треков придумал Кличко.
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.
Пошел в пятницу затариться в магазин перед поездкой с друзьями на шашлыки.
Набрал всего, что положено. На кассе кассир предложила какие-то продукты по акции, что то из быстрого питания. " Нет, нет - говорю. И добавил гордо - Я за здоровую пищу". Кассир промолчала, но так выразительно посмотрела на пять бутылок водки в моей корзине...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты с течением времени, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, могла бы она сегодня победить на конкурсе красоты?
- Вряд ли - ответил один студент - Слишком старая.
Борцы за гласность и свободу, придя к власти, засекречивают всё что можно и что нельзя.
Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.
Не ослепляй дальним ближнего своего.
Мужики! Стиральные машины заменяют женщину, но не во всём!!!
Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.
В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?
Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Устный экзамен по математике. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
- ?!!.. ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.
- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Сынишка, недавно получивший права, ведёт машину.
Время от времени моргает встречным машинам фарами.
Я его спрашиваю: - Зачем ты это делаешь, ведь работников ГИБДД нет!
Он: - Так это все водители так делают, чтобы другие машины не гоняли!!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, так как этот засранец их исцарапал, что на них живого места нет.
В аэропорту Израиля сидят иммиграционные чиновники, которые оформляют приезжающим новое гражданство. Спрашивает нового репатрианта:
- Как Ваше имя?
- Исаак.
Чиновник уточняет:
- Ицхак?
- Исаак!
- Послушайте, давайте я Вам запишу в удостоверение "Ицхак". Зачем Вам здесь это русское имя "Исаак"?!
Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?
Министр иностранных дел Лавров заметил, что это нормально, когда союзники России в чем-то с ней не согласны. Скажем с тем, что они союзники.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
А, что если попробовать вот так?!
двенадцать дополнений к Камасутре.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
Фраза начальника: - У меня появилась новая перспективная идея! - верный признак того, что у Вас вскоре появится тупая и нудная работа.
Наш военком требует запретить презервативы: В них же уклоняются от армии целые дивизии!
- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.
В публичном доме клиент подходит к "мадам":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу?! Или доёбывай, или уёбывай!!!
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
Командование украинской нацгвардии готовит свою армию к зиме. Уже закуплена первая партия ватников.
Как спокойно проехать мимо ДПС?
Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно...
Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Чувство юмора оно как руки, либо из жопы, либо нормальное.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, - клумба!
- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».
- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.
На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.
Воспитать в украинце ненависть к России очень легко: достаточно хотя бы раз в день показывать ему выпуски новостей. Российских.
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Продаётся красивый особняк с бассейном, гаражём на три машины, пирсом с яхтой. Недорого!!! Самовывоз из Гондураса.
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...
— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем охуели уже.
В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.
Объявления на последней странице газеты:
Он ищет её. Она ищет его. Их разыскивает милиция.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.
Идеальный мужчина всегда падает на пол и притворяется мертвым, если с ним начинает разговаривать НЕ ЕГО женщина.