Если вас вечером съел уж, то вы ужин ужин.
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же ваш секрет?
- Я ебанутый.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят!, — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".
Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого, разденьтесь догола, и включите web камеру.
Если вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, – идите в искусство.
Курт Воннегут
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, не усложняйте!
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?
Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"
Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.
Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.
Я считаю, что «бе бе бе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Я – молодая симпатичная девушка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на хуй!
Американец: у вас тут в Лондоне все такое маленькое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: Безусловно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...
- А знаешь разницу между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
— Дорогой, я беременна.
— Был в стране 15 минут назад.
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
-... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
Женская логика - конец мужской психике.
Этот ужасный момент, когда твой любимый сериал начинает озвучивать другая студия...
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!
- Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!
у меня ангел-хранитель имеется. Точно есть! Я его часто вижу. Белый, с крыльями за плечами. Когда я плачу, сразу прилетает. Носовые платки приносит.
Из новостей: "На курорте в Турции произошла драка российских и украинских туристов, что вызвало растерянность у группы белорусских туристов, не знавших к какой стороне присоединиться."
Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
- Чем занимаешься?
- Сижу в качалке.
- Качком стал?
- На торрентах сижу.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.
Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.
- Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
- А остальные четверо, живут спокойно...
Извините, я вас перебью… Я быстренько, у меня Калашников.
Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.
- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Я ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...
В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».
А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?
- Ну, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
В психиатрии самое главное-первым надеть халат.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!
Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями... Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
- Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
Стойкий хохловянный солдатик.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Аргентина тоже вот собиралась говядину в Россию экспортировать. А потом передумала, сказав: Давайте мы вас лучше Танго научим танцевать...
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.