Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
Даа... Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45шт за новый попросила!
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах!!!
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста».
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?...
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"
Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
— Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза... один раз в начале года, второй раз в конце!
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.
Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..
- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский!
- Это как?!
- Да, полная несовместимость!
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Если бы всякий раз, после того как их послали нахуй, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людьми в стране.
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
Бешеная цена, которую художник запрашивал за свои картины, тоже послужила темой для многих анекдотов.
В студию Пикассо пришла миллионерша. Ее заинтересовала картина, написанная в кубической манере, но смысл изображенного был ей непонятен.
- А что здесь нарисовано? – спросила она.
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.
- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
- Я – мужчина! Мне можно!
- А я – женщина! Мне нельзя! Но я делаю.
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
Спи, моя радость, усни! В условиях жесткой экономии анестезиологи искали выход из положения, как могли.
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
Путин открывает россиянам Мир - отменил визы в Монголию.
Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
Моя жена ненасытна в постели. Всю жратву туда тащит...
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
- Может пожрём?
- Жрать - дело свинячье!
- Так что ж теперь, нежрамши сидеть?!
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселее.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Детская игрушка: "Ванька в Таньке".
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.
Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.
Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.
- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!
Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".
Депутаты предложили запретить в России жопу.
Вот говорят, что в России дети самый привилегированный класс?
У них же, ни пенсии, ни зарплаты и никакой возможности самостоятельно работать. Живут на жалкие подачки родителей.
- Дорогой, давай поищем магазин с наибольшими скидками!
- А может не нужно…
- Почему?
- Последний раз, когда искал что-либо со скидкой, на тебе женился.
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».
Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик…
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!
Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?
Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»
- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
Пойду, ещё раз искупаюсь. А то, что я так мокрая и буду?
Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!