- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Что бы не перепутать 2х родившихся котят, бабушка одного назвала Мурзиком, а другого утопила.
Талантливые люди талантливы во всем. Но мне кажется, что с ебанутыми та же история.
Только в детском саду Вы сможете получить самый широкий выбор последних вирусов различных болезней!
В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!
- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая хуйня вокруг творится.
- В бар?
- Не исключено.
- Как ты заебала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
- Отрицать не буду.
Когда мне говорят, что кто-то родился в рубашке, я обязательно уточняю, не в смирительной ли?
Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители совсем. Дед, проходя мимо:
- Саша, тебя бабушка зовет!!!
Сын (меланхолично, не отрываясь от экрана):
- Моя?
Дед (философски):
- Ну, если бы МОЯ тебя звала, было было бы хреново..
Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?
Утро... Муж жене..
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот..,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Однажды я напился и позвонил бывшей. Ну, это уже позже выяснилось, когда её привезли в сауну.
- Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Узнав, что правительство не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...
Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.
Кто сказал, что Европа пострадала от ответных санкций? Да у них там пир горой! Одни от пуза обжираются яблоками, другие шпротами, третьи сыром, четвёртые конфетами… Это ж праздник живота какой-то!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
В одном городе случилась засуха. Лето было в разгаре, и городской священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город смеялся над одним ребенком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Ребенок сказал: "А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдет".
Раньше армии СССР боялся весь мир, сейчас армии боятся только призывники.
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Иду на свидание с женщиной, с цветами,а она приводит свои "цветы жизни" и говорит, что это ваш новый папа.
В рамках антироссийских санкций страны-члены ЕС рассматривают, в частности, вопрос переноса ЧМ по футболу 2018 из России в другую страну. Таким образом, они (особенно Германия) рассчитывают заранее избавиться от сильного соперника - явного фаворита будущего первенства и лишить российских футболистов давно заслуженных золотых медалей.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Бесполезных вещей не бывает, любую, казалось бы, бесполезную вещь можно подарить.
Не понимаю - почему все время говорят о Евразийском союзе? Ведь Азия больше, значит, и союз должен быть Азиопским!
Не родись пассивом.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Мало иметь ключ от счастья: надо ещё найти такую дуру, которая и без него заводилась бы!
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
Зря я спорил с ней на желание. Знал же, "тараканов" у нее до черта. Да что "До черта"!... Ощущение что свое "тараканище" Чуковский писал с нее.
Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Совесть - это интуиция, подсказывающая, что ты поступаешь плохо, из-за чего с тобой могут поступить ещё хуже.
Жена профессору:
- У нас в библиотеке вор!
- А что он читает?
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов...
Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.
Шла спать. Прошла мимо
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".
Чем изящнее женские ручки, тем больше иллюзия величины мужского достоинства.
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю - ты пришёл!
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Зашибись! Третий кальян за неделю...
Сломай систему! Порви шаблоны! Начни новую жизнь с пятницы!
Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Из новостей: В Индии женщина родила 10-килограммового ребёнка"
Врачи говорят, что малыш начнет ходить скорей, чем его мама.
Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!
Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.
Мне кажется, что утверждение Путина о том, что, если он захочет, то может взять Киев за две недели, не соответствует действительности и является сильным преувеличением. На самом деле одной недели вполне достаточно.
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".
Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Женщина во время чистки зубов успевает: вымыть раковину, мыльницу, протереть кран.
А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.
Идет урок English"а в 8 классе. Урок проходит по принципу - прочитал предложение - переведи, и так по цепочке. Переводит достаточно прогрессивная девочка по имени Алена В.
Она читает: On the war hi was a radioman, - ясно, что каждый бы перевел это как: на войне он был радистом, но вместо этого мы слышим: на войне он был ДиДжеем!!!
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.
Грузин забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице:
- Дай мне 4 хлеба и один не надо.
По природе я такой нудный, что от меня сбежала даже резиновая женщина.
В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.
Британские ученые изобрели кружку для левшей.
- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Искусственные дыры на женских джинсах возбуждают мужчин не так сильно, как если бы они были на колготках или лучше на трусах.
- Владимир Владимирович. Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, долбоебы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую, на 2015 год.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.
Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...
От её загадочной любви, он стал нервным и припадочным...
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..