Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов под входной дверью...
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку...
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать...
Билет РЖД, купленный через браузер Internet Explorer, через Мегафоновский интернет, карточкой сбербанка с доставкой почты России, открывает врата в Ад.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
- Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
- Плоскостопие! В армию не берут - выживаемость повышается.
- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».
- Где-то слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда-то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...
- А вы думали, почему компост теплый?
Одного из американских генералов спросили:
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Почему-то у меня всегда будильники ломаются утром. Рано утром.
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"...
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
Колумб, закрой Америку!
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое нихуя в голове.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже...
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
- Милый, неужели твои чувства ко мне все умерли?
- Почему все? Чувство голода осталось. Борща налей!
Самая вредная еда - ЧАЙ. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!
Водитель маршрутки перешел на работу в "скорую помощь". На вызове.
- Коля! Скорее, мы его теряем!
- Не, не...Пока полная не наберется, не поеду.
Когда Дженнифер Лопеc совершает пробежку, она ворочает миллионами.
На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа...
Случается, что и мужа до жены...
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
Мне доктор разрешил толстеть... Когда уходила - прям так и сказал - ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ...
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть...
- Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...
- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина…
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
- Порой потерянного мы не в состоянии вернуть...
- Задолбал, отдай косарь!
Никогда не издеваюсь над карликами, я выше этого.
Павлик весь день хвалился всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
Женщины - это такая религия, ибо...
- едва проснувшись, бросается к зеркалу, совершить утренний намаз
- два часа бьет поклоны в молельном фитнесс-доме
- блюдет вечный строгий пост, не ест некошерных жиров, углеводов и после шести
- не пропускает собрания адептов с исповедями, отповедями, проповедями и совместным посещением туалетов
- штудирует с тщанием священные периодические глянцевые книги
- приносит жертвы в местах скопления артефактов и собирает оные от кутюр...
Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.
Спрашиваю дочку:
- А кто это... на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими...
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег осталось?
Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.
Любовь — это когда ты ей рвёшь листья, пока она срёт в кустах.
И нашел Иван-царевич пещеру. А там в гробу лежит его суженая. Поцеловал он ее, и она ожила. И молвит:
- Спас ты меня, Иванушка! Женись на мне!
- Не могу
- Почему?
- В гробу я тебя видал
- Твой Бог есть?
- Да.
- И ты его видишь?
- Нет.
- А потрогать можешь?
- Нет.
- Значит, его нет.
...
- А у тебя мозг есть?
- Да.
- И ты его видишь?
- Нет.
- А потрогать можешь?
- Нет.
- Значит его нет.
(Комментарий: "Ждем МРТ Бога")
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека, а вот чернил у него нет.
- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.
- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия.
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько-же Вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что-же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
- Алле! щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино
Из бывшего врага может получится неплохой друг. А вот из бывших друзей обычно ничего путного не получается.
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"
Алкаша который по три часа ждёт открытия вино-водочного отдела продавцы прозвали бухатико
Зачем давать, когда уже уснул я?!..
Бизнес по-русски - это после запоя все начинать с нуля.
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
Улыбнись, наряди свое лицо!
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.
История о грустном Аркадие:
- Аркадий, вам весело?
- Нет.
Скоро и в России станет популярной речёвка "спасибо жителям Донбасса". только президента другого будут иметь ввиду...