Анекдоты за 20 сентября 2014 г.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир.
Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "Передовик труда", присваивают также звания "Задовик труда" и "Ротовик труда".

Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

- Рома, Расскажи, как в Турцию съездил?
- Да как обычно: Домодедово, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

- Вовочка, ты хорошо говоришь по-английски, но почему ты говоришь все время yesterday-s, что это значит?
- yesterday-s, МарьВанна, это вчерась!

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

"Сначала свадьба - потом секс!" - отбивалась в загсе свидетельница от свидетеля.

- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
- Тебе лишь бы пожрать!

Шостаковичу один молодой композитор проиграл свой опус и спросил:
- Ну что, хорошо?
Шостакович, как обычно чеша щеку, ответил: "Очень - очень хорошо, гораздо лучше, чем водку пить."

Маркиз Детсад

Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Сын пришел с садика:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?

Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса сашиного отца, который еще неделю потом ржал над забывчивым сыном.

- Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
- Что же теперь другую шубу тебе покупать?
- Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

а если до выборов допускать только кандидатов, то явка будет 100%

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

- Вчера скот клеймил – замучился!
- Да у тебя же всего две коровы?!
- А пчёлы?

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Госдума успешно борется с бедностью... У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп..., а достаю у господина Зюганова (хе-хе)"...

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

Идеальная ссора.
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?
- Пошли.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом.
Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться.
И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт:
- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.
Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало

- Да что ты знаешь о нелогичности? Я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"

Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет"

Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья.

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Брачное объявление: "Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Зашли в магазин белья, я ищу такую штуку - соединитель для бретелек, чтобы спина получалась открытая. Спрашиваю ее у продавщицы. Та смотрит как на придурков и желчно выплевывает:
- Деньги лишние? Перекрестите бретельки на спине и дело с концом.
Мой спрашивает у нее:
- А вы стринги носите?
- Конечно!
- Деньги лишние? Обычные трусы в задницу поглубже засуньте и дело с концом!

Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритенка и бежать.
Ему кричат:
- Так понятно ж что не твой.
- Пофиг. Главное что не москаль.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.