Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
- 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
- Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
- 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
- Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.
- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iPhone менять?!
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
В садике быстрее хотелось в школу, в школе - в институт, в институте - на работу и замуж, а теперь сижу и думаю, чего в садике не сиделось?
Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом. Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
- Девушка, вы работаете?
- Да.
- Хм... А кем?
- Менеджером по продаже любви!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
- Серёга, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет.
- Садо-мазо пользуешь?
- Да нет! Понимаешь, у моей любовницы муж полковник милиции, и если вдруг он с работы невовремя нагрянет, то презерватив уже не спасёт...
Барак Обама объявил угрозой №1 для человечества лихорадку Эбола, основными распространителями которой являются мартышки. На самом деле, мартышка с ракетами и бомбами – вот основная угроза человечеству!
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка!
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки; Шея - ее паспорт; Грудь - загранпаспорт." то поняла, что заграницей я не побываю...
История умалчивает, но наверняка у Красной шапочки было две бабушки. Та, которая мамина мама - жила рядом, а вот та которая свекровь - там, за лесом, далеко, где серые волки!
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
Не ослепляй дальним ближнего своего.
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
— Ты сам можешь решать, кем тебе стать.
— Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек.
— Ясно, значит юрист.
Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.
Военная кафедра, группа построилась возле аудитории...
В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие "на войну" четыре девушки. Одна из девушек беременна, но тем не менее продолжает ходить на занятия.
И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременна, стоит первой.
Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь!
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.
- Сколько зим, сколько лет!!!
- Ты что стоишь, давай обнимемся!
- Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
Я и Америка – вот две главные причины моих проблем.
Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.
Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, хуле.
- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!
Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.
Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, хренач наугад!
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой...
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Салон связи для гопников "Алё на!"
Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
- Ты меня любишь?
- А я что делаю?
Если ваше имя Алена, Тычона или Ващена, то скорее всего ваши родители гопники.
— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
- Я вчера побил рекорд!
- Нашел чем гордиться! Че тебе сделал старенький телевизор??!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец - не лечится, Хуйня - сама пройдёт.
- Моя девушка прям как Бритни Спирс.
- Что, такая же красивая?
- Нет. Не дает.
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец... Все помнишь?!
Очень глупый вор передал эстафету Ice Bucket Challenge Зяве, Башке и Копчёному в квартире потерпевших.
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How, - отвечает пес.
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
Муж:
- Нормально, месяц мясо покупать не будем.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами: "На поговори." Я не понимаю, о чём, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: "Алло!"
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!
- Федя, чем на новой работе занимаешься?
- Так дизайном ландшафтным…
- А делаешь-то что?
- Так бульдозером землю ровняю…
Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!
С кухни голос папы:
- Да!!! Бог!
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
Мало кто знает, но Боярский в молодости нет нет да и ланфренил свою ланфру, а бывало даже лантатитил ее.
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
- Как строят в России забор?
- Пишут слово "хуй" и прибивают к нему гвозди.
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э..., наладить отношения?
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
У Тани был такой нервный тик, что её накрашенные губы оставляли следы на её щеках.
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну, и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть
iPhone 6 Plus размером совпадает с шоколадкой Milka. Жаль не ценой...
- "Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …
- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
По сообщению украинских СМИ из Киева организуют поездки в зону боевых действий:Всех обеспечат касками, бронежелетами. Разрешат пострелять из автомата, гаубицы. Полное погружение! На память вы сможете получить гильзу от гаубицы, осколок от снаряда... или пулю.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
Объявления на последней странице газеты:
Он ищет её. Она ищет его. Их разыскивает милиция.
Америцканский рэпер 50 сент, пройдет с гастролями по Раше под псевдонимом твенти рублс.
Сынишка, недавно получивший права, ведёт машину.
Время от времени моргает встречным машинам фарами.
Я его спрашиваю: - Зачем ты это делаешь, ведь работников ГИБДД нет!
Он: - Так это все водители так делают, чтобы другие машины не гоняли!!
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой не товарный вид...
- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
- Почему?
- Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.
- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Женщина 45 лет - та, которая ягодка опять - мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.
Утверждение "сколько евреев, столько и мнений" не соответствует действительности, потому что у каждого еврея помимо своего мнения есть еще и мнение мамы...
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.
Мне кажется я нашел себя. Вон я под столом валяюсь.
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!
- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит ПУТИНА...
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.
- Петрович, ну нихрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
- Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!!
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...
Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.