- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Я отдала мужу свою любимую косметичку для причиндалов под линзы и бритвенных принадлежностей, чтоб не собирать по всей квартире.
Ну так вот...
Муж стоит посреди квартиры одетый по форме (подполковник полиции, отец троих детей, между прочим!) и орёт: "Где моя косметичка?" Оказывается линзы ещё не надел...когда понял, как всё комично выглядело - посмеялись.
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте, ваши родители прекрасно отметили Новый год.
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
— Ох нихуясе джунгли пиздец. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
- Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...
Хочу, чтобы в трудную минуту возле меня собирались всякие лесные зверюшки и помогали разруливать всю хуйню.
Моя жена любит поговорить со мной после секса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…
Я сплю с твоей девушкой. © Кот
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.
Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок!
ЕЕ ДНЕВНИК.
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
ЕГО ДНЕВНИК.
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "
Преподаватель по экономике и праву:
- Ну что, все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай - пригодится...
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама
В молодости я думал, что деньги — главное в жизни. Сейчас я стар – и я точно это знаю.
Оскар Уайльд
Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".
Девочки, повторяю ещё раз: на праздники сначала фоткаемся, потом бухаем!
- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
В первом классе учительница спрашивает детей, у кого кем родители работают. Маша: "папа полицейский, мама медсестра". Саша: "папа шофер, мама водит трамвай". Ну и Вовочка: "а у меня папа — пианист в борделе". Естественно, немая сцена, родителей в школу. Приходит папа и говорит: "я программист, занимаюсь оптимизацией приложений SAP" Ну и как прикажете это объяснять ребенку?"
По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.
Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.
Не понимаю, почему запрещают порнографию? Самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:
- На что аллергия?
Я:
- На клубнику.
Он так серьезно остальным врачам:
- Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!
Все ржали, кроме меня!
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
В одном из учебных заведений Симферополя было анкетирование, с целью установить есть ли уже у студентов паспорта, есть ли медицинские страховки, и не нужна ли помощь в их оформлении.
При оформлении этих анкет, крымские татарочки решили выпендриться. И на вопрос, какое у них гражданство дружно ответили - Украины.
Не проблема.
В России демократия и ты можешь быть хоть из Зимбаве.
Но есть нюанс: для граждан России и Зимбабве существуют несколько разные правила обучения.
Поэтому куратор группы сказал, что подает эти документы в деканат, и вопрос о бесплатном образовании для гражданок Украины станет очень небесспорным, как и возможность получать стипендию.
Услышав это, девушки вдруг резко передумали и сказали, что им вдруг захотелось написать, что они граждане России.
И как они только что вспомнили, у них даже есть российские паспорта. Причем с апреля.
Плохое зрение - признак развитой фантазии.
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених...
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. (с)Клэр Люс
Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.
- Помнишь, когда в общежитии пожар был, я же тебя из огня вытащила!
- Да если б я тогда тебе зубами в ногу не вцепился, хрен бы ты меня вытащила!
- А моя умница: либо молчит, либо допизделась!
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.
Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь.
Знакомая в "Одноклассниках" сидит. Смотрит к ней в гости ее ебаря жена заходила. На что пишет ей:
- У меня вообще-то на днях праздник, день учителя! Поздравила бы хоть?!
Я с удивлением, мол она же знает о ваших отношениях с ее мужем! На что ответ:
- А вот ржачка будет, когда они вечером передерутся!
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Доллар стал сегодня дорог -
Без шести копеек сорок
Когда журналист "Радио свобода" поинтересовался у губернатора Днепропетровщины:
- Игорь Валерьевич, а это правда, что у Вас несколько гражданств?
На что Коломойский ответил:
- Конечно!
Журналист:
- А какие?
Коломойский:
- Я гражданин Израиля, Кипра и Украины!!
Журналист:
- Так ведь по закону Украины, запрещено двойное гражданство!!??
Коломойский:
- Я вас умоляю...запрещено ведь двойное, а у меня тройное!!!
Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.
Телевизор и жизнь: в телевизоре: бла, бла, бла..., в жизни: бля, бля, бля...
Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА!!
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!
- Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
- Ваш кредит погашен.
- О да...
Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний", следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".
Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу.
... Сусанин хренов!
В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.
Власть у нас бесстрашная и безбашенная.
Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Студенческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Натариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
- Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
- Вот видите шрам на всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет. И наконец подъезжает дырка.
Боксер так с уважением:
- Ого, пуля????
Мастиф:
- Не, жопа...
Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".
Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трахают.
64 Августа - люди начинают коситься на мою гавайскую рубашку и шорты!
Вот говорят, что в России дети самый привилегированный класс?
У них же, ни пенсии, ни зарплаты и никакой возможности самостоятельно работать. Живут на жалкие подачки родителей.
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии?
Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.
Абсолютно всё, что ни делается, и всё, что не делается, - к лучшему.
Но всё, что не делается, требует гораздо меньших усилий.
Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!
Муж, глядя на жену в мини-юбке:
- Да, дорогая, была бы ты чужая - цены бы тебе не было!...
Теперь в Красноярск можно смело и Парламент переносить: лесоповал близко!
В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиздуйте от неё быстрее... Это оползень!
Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.
Когда судьба бьет тебя по голове, на пальце появляется кольцо.
- Чем занимаешься, подруга?
- Беременность планирую.
"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу.
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- А я поставлю президента!
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег...
Депутаты протащили законопроект об уплате налога в случаи развода.
Так надо его привязать как закон о машинах и квартирах:
Если пользовался свыше трёх лет - налог не платишь. Если меньше трёх лет - плати!
- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...