Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втыкают. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".
- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
Он предложил ей целый мир, она сказала, что у нее есть свой собственный.
- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.
Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости раз... - и склероз!!
— Пап, а что такое "сарказм"?
— Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптизёрша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений.
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"
А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?
– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
Трогать человека можно по-разному: можно растрогать, а можно достать.
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления...
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: - 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
УУУ: - Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
ХХХ: - Ну я ж говорю, не с первого раза получается.
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!
Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И однажды, ему звонит мама и просит помочь, разобраться в компьютере. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось?- замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла..
В России сливки общества самые жирные.
"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.
Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака.
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мам.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни придурки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!
Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
больничный юмор
- Женщину хочу!
- Какая женщина! У тебя завтра операция!
- Тогда хочу женщину-хирурга!
- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом…
- Так может это ты мне несчастья приносишь?..
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было... А потом приехали специалисты, перемеряли - и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
Главный дизайнер «Автоваза» боится делать детей.
Оперативники московского отдела полиции по району Дорогомилово провели спецоперацию по ликвидации салона интимных услуг. Она окончилась бурным праздником с участием полицейских прямо в борделе.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!
Читаю обзор 6-го айфона. Мало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им еще и копать нельзя, потому что он, сцуко, гнется..
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.
Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать. ваша НЕФТЬ.
Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это я.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
Она испытывала к нему чувства, а он к ней ничего кроме эрекции.
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Иногда оптимизм зашкаливает! Позвонили моему сопалатнику и далее его ответ на вопрос по телефону "Как дела?" - Раз могу говорить, значит все в порядке.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.
Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.
Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.
Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.
Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
Экономический вуз.
Препод: - Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент: - Нет смысла.
Препод: - Обоснуй!
Студент: - Налоговая накроет!
Какой выбирают путь, такие и строят дороги.
А тем, кто желает свернуть, строят остроги.
- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...
На некоторых каналах часто вижу рекламу гудка-прикола «Вы позвонили в ФСБ». На самом деле это не гудок-прикол, а страховка ФСБ на случайные дозвоны абонентов в ФСБ во время прослушивания их разговоров.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
«Твою ж мать» — тихо ругнулся фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорку.
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии.
Компания Adidas решила каждый год выпускать новые гаджеты с несовместимыми шнурками.
Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал
В туалете валялась куча картонных цилиндриков от туалетной бумаги. Все думал как их использовать в хозяйстве, но когда кончилась бумага вопрос решился сам собой.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.