Православная мать гордится своим сыном из ГИБДД, который весь год держит пост.
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
- «Кто же так складывает вещи…» — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Мам, а что такое член?
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
Безумству храбрых - венки со скидкой.
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.
О нынешних ценах на бензин.
В 94 году, когда у моего отца сломался стартер на машине он мог позволить себе просто не глушить её.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, потом ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Советская делегация докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизовано 1000 африканцев.
Советская делегация:
- Операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Охреневшие американцы:
- Это же больно, наверное!
Советский специалист, смотря на кирпичи:
- Да нет, только если по пальцу попаду...
Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"
Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: "Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!" И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся хуйня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS?!".
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.
Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...
Дама дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков.
На следующее утро все пытаются повторить это. Пятнадцатый не влезает.
Один с надеждой:
— Может, меня не было?
Ему в ответ:
— Как это не было?! А кто на гармошке играл?
- Дорогая! Я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: "Больше это не мой цирк и не моя обезьяна".
- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Я не суеверный: суеверие - плохая примета.
Отец - сыну:
- Еб твою мать!!!
И ведь в сущности ему нечего возразить.
- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
Вопрос нужно ставить не о размере будущей пенсии, а о том, как до нее дожить.
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Ало, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по объявлению!!!
- По объявлению?!
- Да!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- Слухового!!!
- А, слухового! Уже продали...
Женщина - натура утончённая, но весы этого не понимают...
Студенты перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
В белорусском языке только одно правило орфографии - как слышится, так и пишется.
Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
- Привет! Прими друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- А при чём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, нахуй, кто?
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно всё на фиг.
2. Прорвёмся.
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2012 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
- Я знаю ВСЕ! - сказала Википедия.
- Во мне все можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хуй вас пидоров разберешь...
Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть мочи:
- Матрена, тебя же ебуть!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
- Кышь, проклятущий, кышь...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска...итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох..., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик...
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
— Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
— Ленка, да ты теперь — БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
Ржевский на балу рассказывает даме:
— Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, ебет лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
— Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
— Генерал! Ваш поручик — такой пошляк!
— Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь…
Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".
Когда моя интуиция спорит со внутренним голосом, я призываю на помощь жизненный опыт и поступаю так, как советует жена. Все равно ведь херня получится, зато дома тепло.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»