Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
- Дети в таком возрасте просто как губка...
- ХВАТИТ ПРОТИРАТЬ ТАРЕЛКИ МОИМ РЕБЕНКОМ!
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
-...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней немножко ПВО.
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.
Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
— Кто так нож положил? Вы что, "Пункт назначения" не смотрели?
Очень тщательно проверяют здоровье граждан, поступающих на службу в полицию. Особое внимание обращают на печень.
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
Вокруг сейчас столько полицейских расплодилось! А помните, ведь было время, когда они тихо мирно лежали на дорогах...
Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дураком!
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хуйню несет?
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис?!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это все потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Любимая… Посоветуй, что почитать?
- Почитай «Отче Наш»… пока я буду читать твой телефон!
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса... Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.
- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца mother fucker.
В США 30% выпускников школ не умеют считать негров за людей.
Директор школы говорит родителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может, им просто легче прицелиться...
Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
Канадцы обиделись - это мы ещё посмотрим, кто из нас мусор!
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
В Америке, после того, как покушали, говорят: "Спасибо, Господи, что дал нам эту пищу". В России: "Ебать, я нажрался... Щас сдохну".
Что ни говорите, а Интернет – штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.
Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...
По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.
- Как прошел твой день?
- Ощущение что он прошел по мне.
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
У меня такое ощущение, что между СУББОТОЙ и ВОСКРЕСЕНЬЕМ нужен ещё один день...
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
Ребенку трех лет удаляем аденоиды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать:
— Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь?
— Воином!
— Ну вот видишь, какой ты молодец...
— Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!
- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато: "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно – "лень" и "распиздяйство".
Почему в фитнесс-клубах играет громкая музыка?
Чтобы не было слышно пердежей занимающихся!
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Толерантные европейцы, дабы не ущемлять потребности мазохистов, стали производить йогурт с кусочками кактуса …
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла! - рявкает профессор.
- А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без неё … Первая, то на работе устала, то голова болит …
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Сейчас фраза "Век воли не видать" может быть понята двояко.
Например она может означать, что "давненько что-то Павел Воля не появлялся на телеэкране"
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
- У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик?
- Потому что я нервный алкоголик.
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики.
— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты?
На пикнике:
- Да нет же дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка.
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Сынок, матерные бывают даже смайлики.
Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...
Штирлиц шел по гестапо с Мюллером.
- Может снимем девочек? - говорит Мюллер.
- Да, нет, пусть еще до утра повисят.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с моим женихом решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычеркивай!..
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
Бегут Петька и Чапай от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Чапай залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть.
Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар.
Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!