Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
Не подумайте что я парноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу..
Когда человеку говорят: "ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты ебанутый".
Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне...
Открыли, понюхали, попробовали-очень даже ничего, вкус меда с карамелью... конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!
Судя по тому, как я неделю каждое утро ходил на рыбалку, не то море назвали Мертвым.
В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая.
- Кем ты работаешь?
- Инквизитором. Сжигаю ведьм и колдунов.
- Но ведь их не бывает!
- Значит хорошо работаю. Можешь не благодарить.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
- Ты вампирша, что ли?
- Ну так... посасываю иногда...
Жена - мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день - муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.
Утро — хочу спать.
День — хочу спать.
Вечер — хочу спать.
Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!!
Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...
Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
Новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?!
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Начинал он как и все: в школе — со шведской стенки, позже, были шведские столы, а закончилось всё шведской семьёй.
К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.
У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.
И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Скажи наркотикам -НЕТ! Или нет... Ничего им не говори. Не разговаривай с наркотиками. Пусть почувствуют, что ты их игнорируешь!
Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ???
- Совсем охренели!
Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.
- Геморрой совсем замучил...
- А ты свечи себе вставлять пробовал?
- А какие нужны?
- Тебе лично - "римские"!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси, переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она тоже согласна.
— А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
Женская логика-это травма для мужской психики.
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться
— Значит, вы хотите работать у нас в цирке канатоходцем. А чем вы занимались раньше?
— Жил в России и обходил грязь по бордюру.
— Вы приняты
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться
- Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Ложась спать - не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают...
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Рота анарексиков занимает в горбатом запорожце не так уж и много места.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну «шестёрку», сын и подумать не мог, что это будет реальный человек..
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Как твое настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура, зрение, система размножения? Короче, как дела?
75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Ах няня дай скорее кружку, чтоб сердцу стало веселей! -
Но няня хлоркой все засыпав уже давно ушла домой.
Ты – то, что ты ешь! То есть, ты – частично животное, частично растение и немножко таблицы Менделеева...
Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна.
Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать..
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Идут Пятачок и Винни-Пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда!
Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками.
Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах.
Пятачок обиделся (про себя подумал: сука, я так и знал).
Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту сторону. Выбегает на поляну, видит картину:
Винни-Пух лежит на спине (коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и охает, даже повернуться не может, рядом горшочек...
Пятачок подбегает, первым делом хватает горшок... - пустой!
Обиженно: - Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как хорошо быть пидора-а-асом.
Происшествие случилось на заводе "Huggies" при плановом испытании нового типа подгузника. Выяснилось, что этот подгузник и дышит, и думает, а уже после использования сильно ругается.