Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов.
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
Только очень немногие жители ОАЭ, побывавшие этой зимой в Украине, смогут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.
— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
А вот и первый снег... удивились в Гидрометцентре.
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. © Михаил Жванецкий
Василий Иваныч, задумчиво глядя вдаль, бреется. Подходит Петька:
- Все-то ты, Чапай, о будущем нашей Родины размышляешь! Совсем последнее время задумчивый стал!
- С чего это ты взял, Петька?
- Да вот, брить-то ты - рожу начинаешь, а как о будущем страны задумаешься, так ноги бреешь...
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дура»
Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.
Из компетентных источников стало известно, что тайна телепортации человека давно раскрыта российскими учеными. Но работники ДПС и Министерство транспорта России почему-то против оглашения результатов.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
– Сегодня же суббота, пойдем погуляем?
– Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"...
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Из компетентных источников стало известно, что тайна физического бессмертия человека давно раскрыта российскими учеными. Но Пенсионный Фонд России почему-то против огласки результатов.
- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...
Говорят, после того, как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление двух бездомных детей из Индии, Бред Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует.
- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!
- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское...
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?". Блииинн...
Женатые мужчины живут мучительно дольше... но едят чаще.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
Мужчины, знаете, как реально разозлить женщину? Подождите, пока после полуторачасовых сборов, она все-таки подберет себе наряд! Потом ехидно спросите: "Ты серьезно собираешься в ЭТОМ пойти?" Бегите!!!
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!
Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
Так вот куда они Windows 9 запрятали...
- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук + 1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть"
Тёща с огорода кричит зятю:
- Зятёк, а ты не в курсе, что надо делать, при укусе ядовитой змеи?
- Мама,...держите её голову на расстоянии, чтобы не укусила в ответ!!
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть".
Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив.
Что такое настоящая усталость?
Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать...
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Муж (ударяя кулаком по столу) - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!
Жена - Я. И чё?
Муж - Ничего. Просто уточнил...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше:
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.
С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью.
Курице пришла повестка в суп
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт.
Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.
Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелезть не можешь!
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
По следам рекламы.
- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо - по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!
- Слушай, а чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- А у него тёща оказалась из близнецов-тройняшек... Он как три тещи увидел...
Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
У нас все еще впереди… Ну, например, старость.
Утро. Дочь 5 лет, одевается в садик, не может застегнуть пуговицу на штанах.
Отец
- Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговку застегнуть не можешь?
Дочь со слезами
- Все замуж в платьях выходят, а я в этих штанах должна?
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться.
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну.. эта... типа, - посмотрев на небо, - а ведь и правда птица!
Вот чувствую, что мне 18! А доказать не могу...
Зимнее время, летнее время, декретное время...
Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.
Алименты - это искупление за совокупление.
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу!
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Одна девушка постоянно путала противозачаточные таблетки с антидепрессантами. Теперь у нее десять детей, но это ее перестало беспокоить.
женщина на работе любит хвалиться какая у неё дружная семья - живут в двушке вчетвером - она с мужем и сын с женой. Тут рассказывала что дома редко занимается уборкой! Невестка и полы моет и пыль вытирает!
Мы говорим - вот же затерроризировала девушку!
- Нет!!! Ничего подобного! Я хорошая свекровь! У нас в семье каждый делает только то что хочет!...
- Только вот почемуто твоя невестка постоянно хочет мыть полы!
- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!
- Вы перед кем нибудь раздевались?
- Раздевался.
- Перед кем?
- Перед сном.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
- Пап, а вот скажи мне... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
Наварила борща… Съела половину кастрюли… Лежу не дышу… Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА!
Сказала ему "нет". 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое.
— Слушай, Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!
В сказке всегда побеждает добро, а в жизни добро всегда выбирает... из двух зол меньшее.
Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.