Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за хреновина?! Какой козел убрал канал «Культура»?
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.
Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.
Образование: Неосиленное высшее.
Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Украинская политика в отношении России: "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать не чем".
– Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
– Подсудимый, прекратите.
– Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
На работе внедрили систему оповещения. Рассылает емейлы, смс, умеет звонить и синтезированным голосом начитывать любой текст.
Недавно выяснили, что один из админов настроил её звонить ему в восемь утра и женским голосом говорить "Вставай, Пашенька, уже утро"
Если есть оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой (вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить:
- Жопой чую.
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.
- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?
Хаим звонит домой:
- Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
Аптека, девушка с косой до попы, консервативная одежда, глазки в пол. Полушепотом:
- Дайте, пожалуйста тест на беременность. Спасибо. Простите... - совсем тихо, - а правда, чтобы узнать результат - нужно укрепить тестовую полоску на...мм...на члене партнёра во время... мм...акта?
Занавес...
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Хочешь отдать долг родине - ступай в военкомат: тут тебе назначат сроки и сумму.
– Ой, какие они миленькие, хорошенькие, такие маленькие, тю, тютю..
– Руки от моих сисек убрал!
Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если чё.
Гречке посоветовали на время уехать из страны.
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
Женщина натура утончённая, но весы иногда этого не понимают...
Пишет мне один "воздыхатель":
- Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!
Ответила ему:
- Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Занес в "черный список". Обиделся наверное.
Книга - принимать на ночь по три страницы.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"
Яичница по-холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню...
На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Ебланище тупое, это была кондуктор!
Труднее всего всё знать и молчать.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.
Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком...
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении.
"Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.
- Ну, как твой новый мужик в постели?
- Да...почти никак...
- Вечно ты домой тащишь что плохо лежит! А надо - что хоть как-нибудь стоит.
Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».
Стою в туалете, мою руки, думаю, задержаться или попробовать все-таки вернуться к работе, а то живот не по-детски скрутило, но и дедлайн близко... В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух - задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой?
И тут слышу испуганный голос от двери: Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам!
Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу))
В армии за тебя думает лишь твой непосредственный начальник.
Выходит, что в армии думает один Министр обороны?
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров
Дал себе слово матерные слова больше не употре...
Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!
Вся Украина с нетерпением ждёт, когда же уже начнут раскулачивать олигархов?!
Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
Господь справедлив, и вот это настораживает больше всего!
Сегодня Прощёное Воскресение - обнулил все бан-листы.
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Хотел уже плюнуть на всё, но не успел...
А я вот теперь не буду жить как все! В два часа ночи переведу часы не на час, а на три часа назад и буду жить по Лондонскому времени! А вам слабо?
Вопрос армянскому радио:
- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Женщина от мужа хочет только одного. ВСЕ!!!
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!?
После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.
- А Бог есть?
- Если веришь - есть.
- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.
Как-то это не по-русски?
По-русски - сначала водка, а уж потом и драка.
Надпись на Запорожце: Не обгоняй! Не насилуй зря свой автомобиль!
Как-то ещё в молодости проверял я уроки у пасынка-второклассника. Задали им по чтению пересказать рассказ Бориса Житкова "Красный командир".
И мы с женой никак не могли сначала въехать, что за ахинею несет наш несчастный школьник. Потом до меня дошло. Суть рассказа в том. что женщина с ребенком поехала в город на коляске, лошади понесли, коляску швыряло по булыжной мостовой. а храбрый красный командир бросился наперерез, схватил коней под уздцы и всех спас.
Нормально для 20-х годов. А в 80-х ребенок не мог понять ВООБЩЕ о чем речь. Как можно ехать всем на коляске, (он-то знал только детские!), при чем тут лошади, почему из под колес искры летят... Каменная мостовая его вообще поразила, он её через каждое слово поминал.
А парень был весьма упрямым и самолюбивым, чтоб вроде как дураком не показаться, лишний раз ничего не спросит.
Долго я ему объяснял особенности городского транспорта и благоустройства 60-десятилетней давности...
На уроке немецкого:
- Петя переведи: «Гутен морген»...
- В морге хорошо!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...
Гамлета-то каждый сыграть сможет. А, ты вот ты Му-му сыграть попробуй, да чтобы поверили!!
- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить" телке - будь с ней обходителен и вежлив!
Читай забор... Там кратко... И по делу..
Эй, товарищ, не тяни затяжку, оставь парироску жителю крайнего севера! Ему ещё ой сколько тянуть и тянуть свой Беломорканал!
Я бросил пить, курить, и начал врать.
- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...
Внук увидел фотографию венчания своих родителей:
- Почему мне не сказали что мы короли?!
Диалог в офисе.
Коллега А: Да не... Он рыбу покупную не ест. Только ту, что сам поймает!
Коллега Б: Да, тоже у него и с женщинами...
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.
Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!
В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравстуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-проститука... ещё девственница!!!...
Вчера, скоропостижно ушла из жизни моя верная спутница - заначка!
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
Новый компьютерный вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет и не ворует пароли, а просто роется в корзине.