Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.
Мне почти 33 и я сегодня узнала, что "прораб" расшифровывается как "производитель работ"!!!
У меня всё..
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем хуям!
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу...
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня не проведешь!
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, мля!
Кто рано встаёт.... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Утром
Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
Две старушки беседуют у дома. Первая:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
Вторая:
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая:
- А мы вот балуемся...
Вторая:
- Как???
Первая:
- Ляжем рядышком, поднимем кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной»!
Изобрели машину времени. Надо испытывать... Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!"
Пушкин согласился.
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках биться???"...
Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали...
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
И хоть бы один спросил: "Ты ел?"
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь?
— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Турецкий отель.Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова:
— Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много?
- Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...
Не доверяй русским лужам - это может быть вход в метро.
- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать — жри молча!
- Я кажется влюбился...
- Везет тебе.
- Он женат, у него ребенок.
- Ого, тогда не очень.
- И муж не поймет...
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…
Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
Сын отцу:
- Папа, почему все говорят, что я - лох?!
- Ну какой же ты лох? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!!!
- Чего такой кислый?
- У меня раковина не пропускает...
- Да-а? Предложи ее нашей футбольной сборной. Пусть на ворота поставят.
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Кировской области?
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко..."
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
Не понимаю, как реагировать, когда на старте падает не наша ракета. Над РПЦ не пошутишь, про Госдуму тоже, Кремль не дотянется. Сложно тут...
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да :)
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь
- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента «Лох».
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Вот если бы я был царем Украины, то издал бы Закон, о том, что членов партии, которая на парламентских выборах занимает последнее место, сажают на кол. Иначе херня какая-то получается
Возмущенная новобрачная - мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру...
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Когда сидишь вконтакте, добивает вопрос "что делаешь?"
блин, сено кошу и у монитора складываю.
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
- Они, бабы, одного хотят - одеть тебе польцо на калец!
- Чего-чего они хотят?!
- Вот и я говорю - сами не знают, чего хотят!
- Доктор, когда я ем красную икру - у меня дерьмо красное! А когда ем черную икру - у меня дерьмо черное! В чем проблема?
- А вы ешьте то дерьмо, которое мы все едим, тогда и ваше дерьмо будет нормального цвета!
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...
Пара лежит в постели, после очередного секса.
Мужчина проникновенно говорит:
- Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
- Мне так будет тебя не хватать!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
- Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет.
- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
- Все, я устала, давай без игрушек возьмём...
Звонок из Роскосмоса в НАСА:
- Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
- Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
- А-а... Ну, мы попозже позвоним...