При пожаре - оправь SMS со словом "HELP" на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
А как хорошо у девушек начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... НЕНАВИЖУ!
- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
- Как вы там живете, на Урале, зимой?
- Шубы носим!
- А летом?
- Расстёгиваемся!
Без кляпа пояс верности - фигня!
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Нет настроения - съешь шоколадку!
Не помогает - запей коньяком!
Пролил кофе на ноутбук. Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
— А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
— Да если тебя обмывают — это в любом случае, плохая примета...
Разговор с продавцом на книжном рынке:
— Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
— У нас есть «Опыт дурака».
— Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь...
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
Правильный развод (с)
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хуй! Всё равно не даст никому!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам! Всем дам!!!".
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"
Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тети из под одеяла мишкины лапы торчат"! Вся палата захрюкала, сдерживая смех.
- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.
У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.
Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
Моя скромность моей пошлости не мешает.
Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить
У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да, ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Ребенок спросил у мамы:
- Мам, а как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Человек не понимающий иронию способен на всё, кроме понимания иронии.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.
Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!».
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.
Немного рекламы
NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что, это я не подумавши...
Встречаются как то Авдотья Никитична в Вероникой Маврикиевной.
- Вероник, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене трахаются, а она купается...
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Мой кот постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по ТехМашу, я в нашем институте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно - в серебряную медалистку!
- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
"Я хорошо разбираюсь в людях" Андрей, 36 лет. Патологоанатом
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.
Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.
Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.
- Гражданка, у вас есть совесть? Вы уже мать-героиня и никак не соглашаетесь выйти замуж!
- Да я согласна, но они как-то не хотят...
Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, дребезжит и брякает, зараза…
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
Только сяду за работу — обязательно разбудят.
Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.
Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки...
Я уже подхожу к такому возрасту, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу.
После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе: - А мама гдэ??
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Наказали родители? Звони бабуле, она всё разрулит.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
История о храбром Андрее:
— Андрей, не ссы.
— Не ссу.
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
За российскую культуру встанем все горой, чтоб спасти от супостатов мат родной!
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять. Пусть это будет очередь за счастьем.
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
- Россия запретила завоз из Украины всех овощей!
- Им хватило ЯнукОвоща…
- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.
Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.