Меньше знаешь - дороже сессия.
Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
- Здравствуйте! Это Мария Павловна?
- Да. А вы кто?
- Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
- А откуда вы знаете, чем я болею?
- Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
Россия настолько сурова, что празднования Хэллоуина затянулись на 4 дня.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью двух пальцев пытался увеличить картинку в газете...
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!
- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.
— Ничтожество, ты создан прислуживать мне, своему хозяину! Повинуйся или я уничтожу тебя!
— Киса, что ты мяукаешь, кушать хочешь?
После ряда коррупционных скандалов ответственных сотрудников мэрии в принудительном порядке отправили на курсы по преферансу - учиться брать взятки...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит:
- Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.
Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!
Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Секс не предлагать.
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Реклама:
"Медицинский центр! Лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!"
- Ты обиделась?
- Нет.
- А, ну ладно.
- ЧТО ЛАДНО? ТЕБЕ ПОФИГ, ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ? МРАЗЬ! ДАВАЙ ВАЛИ.
- Так ты обиделась?
- Нет.
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Сижу в ночнухе. Подсаживается девчонка:
- Дяденька, эт я не для Вас сюда присела?
- Иди отсюда. Я тебе в отцы гожусь!
- Ну..я, как бы, папика и искала.
Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.
Самый надёжный план: "Ерунда, на месте разберёмся!"
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
13-летняя дочура выдала: "Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!"
Крик души,чо...
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?! " - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!"
- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.
— У нас в подъезде крысы развелись…
— Я никогда не верил в их отношения.
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.
- У тебя все нормально?
- Да.
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Это такой кайф - полностью накрывает.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
У нас деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?
Объявление:
Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все!
- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»...
Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала?
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю.
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
Делаю ремонт. Говорю корешу на работе:
- Возьми у меня гарнитур кухонный.
- Новый?
- Почти...Чехословацкий.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано «Приходи - помою.»
Говорят, что если приложить к уху ракушку с Белого моря, то можно услышать матерок.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток пиздюлей никогда не лишний.
- Милая, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
Профессор на лекции в мединституте:
- Что Вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса: - Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает.
Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки.
Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.
— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.
Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.
Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...
Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бля, не успеваю!!!
- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
— Агаа...
— Воот... А всё остальное — фигня!
— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
Холодные руки вообще не возбуждают, впрочем, как и холодные ноги... И вообще живые люди - рулят!
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил... Не помогает...
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.