Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
- Что получил?
- Две пятерки!
- Ты когда начнешь нормально зарабатывать?!
В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать строже.
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
- Я хочу шубу из норки!
- Хрен с тобой, пошли. Но в норку за шубой сама полезешь!
- Алло мам привет, я в гостях, забери меня пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
- Вы индивидуальны?
Толпа хором: "Да! мы индивидуальны!"
Голос из толпы: "А я - нет!"
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел!
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово "нога". Читает по слогам: н, о-"но", г, а-"га.
- Ну, и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Блять! Хуясе!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...
Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, — клумба!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!
Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
Так получилось, что кошку тоже.
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.
Учёные-людоеды вывели людей с приправами и без косточек.
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
- Юлька, а давай возьмём только самое необходимое - коньяк и лыжные палки!
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт коньяка вопросов не будет!
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они его накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих… Тянет перечитать «Максим».
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.
Возвращается мужик из бани, кричит с порога жене:
- Галя, я такое сегодня видел! Ну таааакое!!!
- И что же ты увидел, Вася?
- У одного чувака, на хую, татуировка "Симферополь" нашкрябана!!! Мне так понравилось, я пожалуй и себе такую же зашпандёрю!
- Вася, ты что, охренел?! У тебя там и "Киев" хрен поместится!!!.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.
Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своим говном вы ещё никогда не смеялись.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести граммов в день, не больше!
- Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
- А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
"Война - мир, война - мир..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!