- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
— По ту сторону культурной пропасти.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
- Скажи, пап, я приёмный?
- Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
16-летний пацан приходит после большой пьянки домой.
Мать:
- Ну, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.
Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.
Заходит футбольный тренер в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, хоть, играют...
Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не курят!
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.
Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.
- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать блядь не могут.
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Как проявление особой вежливости и такта стала в последние дни фраза вопрос от поставщиков: "Вам цену сказать?"
Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья
Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!
— Как же заебал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
— Че, вискарь весь допил?
— Еще вчера.
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие?
- Поедем в бутик!
- В какой?
- Всё по 39!
Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и наркоманами. Но, когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...
WikiLeaks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.
Намедни наблюдал такую картину: дед идет ко входу в магазин, а дверь раздвижная на фотоэлементах и створки почему то открыты, хотя людей нет. Он подходит к двери и она перед ним закрывается. Дед цыкнул, развернулся и ушел. Я первый раз в жизни видел, как робот обидел человека
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
- Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
- Всё дело в ласке - захожу и спрашиваю: Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,... а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.
Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос
Шампунь для тонких и ослабленных волос
Шампунь с эффектом ламинирования
...
Шампунь для мужчин, для нормальных волос
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Министр экономического развития заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Сегодня видел грязный микроавтобус на который были выведено достаточно большими буквами "Слепой мудак".
Причем была заметна попытка стереть ПЕРВОЕ слово.
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.
- Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.
- Сколько ты жрёшь на ночь?
- Я строго придерживаюсь диеты.
- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение русского слова "перезимовать"!
Шла шаша по шосе.. Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Да у нас в Сибири такие охотники! Они с трехсот метров белку в глаз бьют! И без всякого оружия!
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Золотое телефонное правило: сначала убедись, что положил трубку, потом комментируй.
В российском животноводстве полным-полно преуспевающих фермеров, которые разводят козлов.
У дверей страховой компании прохаживается кот. Служащий смотрит на него в окно. Потом говорит:
- Пришёл свои девять жизней застраховать.
Второй, не вьехав о чем речь:
- Девять жизней? Влетит это ему в копеечку!
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них начинают, делать минет друг другу!
Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, сука, к себе позвать.
Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу.
Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку...
Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный. Когда поженимся, будем лечить друг друга.
— Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен коровьим бешенством!