Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.
Почему картинки, которые ставим на "рабочий стол" называют "обои"? Это же стол, значит не обои а скатерть!
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем...- это наш сын, дома на два дня остаётся!
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Вот этот смайлик - ^_^ делает всё таким мимимишным:
- Я поел ^_^
- Я провалил экзамен ^_^
- Я убил человека ^_^
Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
Отпуск продолжается! Едем туда, где все включено — к РОДИТЕЛЯМ!
Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря?! Вот коалу погладил!
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Планы на вечер:
1) Мотать новостную ленту с недовольным выражением лица.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 6-ом месяце... Но были и другие сигналы!
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Youtube.
Одного известного омбудсмена (не будем всуе упоминать его имя) однажды в интервью спросили:
- А скажите честно, вот ходят упорные слух, что у Вас есть дети рождённые вне брака?
- К несчастью, это может быть правдой!... Но, к счастью, мне об этом ничего не известно!...
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Путин на тестировании новой "Лады" Рядом гендиректор:
- А какой у нее расход бензина на сто километров?
- На СКОЛЬКО!!!?
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Я уже пять раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!
Когда у доски не знаешь, что делать, начинаешь исправлять цифры на красивые.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь стол накрывать.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозайку, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозайку, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
До Нового Года остается все меньше времени. Сын усердно пишет письма деду морозу и складывает их в МОРОЗИЛКУ.
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!!
- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
В гостях.
- Наташка, не могу понять: у тебя двушка или трешка?
- У меня однокомнатная.
- Да, я, вообще-то, про грудь...
Для того, чтобы понять женщину, нужно БЫТЬ женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат.
Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... Поступил, как злой!
Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
Женщины - как преступники, меняют фамилию, чтобы скрыть своё бурное прошлое.
Женщина, та же кошка, ты не приласкаешь, найдется другой…
Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
Красную Шапочку на самом деле полностью звали Красная Шапочка - Белая Рубашечка - Синяя Юбочка - Белые Трусики - Полосатые Чулочки - Коричневые Ботиночки
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
- Твоими устами да м-м-м...
- Мед пить?!
- Х-х-хуй сосать!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
После снов, которые мне снятся, я часто задаюсь вопросом: «С моей головой точно всё в порядке?»
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
Двое правят миром – Хрен и Жаба. Первый все знает, вторая всех душит.
- Смертных грехов столько же, сколько у человека дырок...
- Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я?
- 10-я это - мозг!
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
Разговор с внучкой.
- Дедушка, а ты когда решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней!
- Ну-ка, покажи! - просит жена.
Мужик снимает штаны. Жена:
- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан?!
- Всё сказал? А теперь забирай трибуну и вали отсюда.
Я не буду проще. И нехер ко мне тянуться.
Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фаллоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— Ниче се! И как оно с таким хуем летает?
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.
На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
- Ты мой магнитик!
- Охуенная?
- Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
- С чем проблемы у ДНР?
- С ДНК.