Анекдоты за 26 ноября 2014 г.

Как поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Обьявление:
В одежде и с аксессуарами от Prada в церковь не входить!

Подумать только, 1/7 часть жизни - понедельник.

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Все попытки вычислить факториал 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти закончились летальным исходом.

- Я беременна. От тебя.
- Неожиданно…
- Последнее время я занималась сексом только с тобой.
- Только со мной?
- Что-то не сезон был!

Люся была очень образованной женщиной. Поднимая постоянно падающего пьяного мужа, она всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх медведей, попробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях, повалялась на трёх кроватях, заснула в Мишуткиной.
Приходят три медведя:
- Кто ел из моей тарелки?
- А кто ел из моей?
- А из моей?
- Кто сидел на моём стуле?
- А кто сидел на моём?
- А на моём?
- Кто лежал на моей кровати?
- А кто лежал на моей?
- Хорош гундеть, предки, тушите свет, завтра разберёмся!!!

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Тост в грузинском завтраке, сэр.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

После того, как В. Путин выступил против присвоения его имени улицам и площадям, в Грозном появилась площадь Скромности Путина.

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!

Обычно культурные и бытовые традиции народа находят отражение в песнях.
Так, например, в конце семидесятых народная певица Алла Пугачева пела о самом распространенном в то время способе контрацепции:
"Но только не в меня, прошу, не в меня!"

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка тётя Лида и его обратно надувает…

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

После ядерного взрыва остаются в живых одни тараканы, но если к боеголовке примотать мелок "Машенька" - хана всем.

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

- Да ты вообще урод! Ты мне и в подметки не годишься!
- Да что ты такое говоришь!! Немедленно возьми свои слова обратно!
- Ладно, извини. Годишься ты в подметки. Из тебя бы вышла замечательная подметка!

Димочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, журнальный стол, кухонный гарнитур, три табуректки и начал курить.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
- А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Вызвал "Скорую", диагностировали аппендицит. Везут в больницу, а я думаю: надо же, пять лет прошло - и опять вырос!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Думаете Головач Лена это все? В природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Ушич Лена, Трич Лена, Радич Лена, Ногач Лена, Трубач Лена, Костич Лена, Бородач Лена, Пут Анна и Яна Пильник.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

Вот посмотришь, бывает, на фотку шлюшки, снявшейся в голом виде в открытом люке летящего самолета, и понимаешь, что у тебя не такая плохая еще работа. В принципе.

Пришла девушка на татуировку, захотела узор на ноге.. Cняла она джинсы, прикинули рисунок... Говорю:
- Иди в ванну, смывай "эскизы".
Пока она смывала, смотрю - а джинсы то её порваны на коленках! Бедненькая! Ну что, взял нитку с иголкой и зашил аккуратненько!

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Банковская платиновая карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьётся головой об стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живёшь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

русское выражение "вот где собака зарыта" в переводе на корейский означает - "Заначка"

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови молочника!

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 100 долларов потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А я на них стою!

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!

— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
- Немедленно. Его. Ко мне!!!

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

Разговаривают две подруги:
- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
- Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?