— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.
Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!".
Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
Социология и культура.
Социологический опрос показал, что из 100 опрошенных творчество Л. Толстого не нравится только одному человеку. По какой-то странной случайности, этот человек оказался единственным, кто его читал.
Князь Александр одержал победу над тевтонскими рыцарями на Чудском озере. Рыцари ушли под лёд.
Символично, что Россия построила подводную лодку с названием Александр Невский: типа, теперь мы вас и со дна морского достанем.
Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.
Если бы в детстве мне кто-то сказал, что я стану врачом, я бы рассмеялся этому человеку в висцеральную часть черепа.
- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.
На работе:
- Мой ноут тебе не мешает, что он тут лежит на столе?
- Не, не волнуйся, будет мешать я его скину нафиг на пол!
Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
Выходной: проснулся, поел, устал.
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
"Кто ее одевает, тот слезы проливает" - так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.
- Помнится на работе рассказывали про чувака, увлеченного по самые уши игрой в танки. И типа дочь назвал тоже в честь игрушки
- Да ну! Как это???
- Имя дочери - Татьяна
- И чего?
- А зовет он ее Танчик!
Наконец поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
- Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын вздыхая:
- Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.
— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
Брак — это такие отношения, где один прав, а другой муж.
Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, на фиг, раньше их!
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
- Скоро страна заживет по-другому!
- Так уж и заживет?
- Ну, зарубцуется-то, по-любому?
Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина...
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
- Время лечит
- Доктор, уберите, пожалуйста, часы у меня из жопы и посоветуйте что-то от геммороя
Почему с плохими девчонками так хорошо?
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку. С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору: умер. Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже. Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил:
- За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас.
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!"
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.
Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"
- После очередного отключения воды и отопления в городе прошла демонстрация грязных отморозков.
Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Мама сурово ей говорит:
- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
- Все замуж в платьях, а я в этих штанах???
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...
Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню!
- Я - в баре напротив.
- Ты козёл...
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.
Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
Если ваш старый должник говорит: «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
Ночь… В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Знакомый прыгнул с тарзанки вниз головой, первые его слова после прыжка: "Теперь я знаю из какой дырки адреналин выделяется"
Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!.
Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..
Если самка богомола не съела после спаривания своего партнера, за нее это делает ее мама.
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает.
А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Идет наркоман по пляжу, видит, золотая рыбка лежит на берегу и дохнет. Взял он ее в руки, так и так крутит, разглядывает внимательно и молчит.
Золотая рыбка ему:
- Ты че, дурак?! Сказок, что-ли не читал?
Наркоман спохватывается, отрывает плавники, кидает вверх и говорит:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.
- Русский отдаст всё другу, а врагу может дать даже то, чего у него нет.
- Например?
- Например, пизды.
– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые..
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да... В крематории не шутят!
Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
- Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
- Хуже, Ватсон, намного хуже!
- Письмо ужасного Джека Потрошителя?
- Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!
- Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!..
Приходит бабулька к проктологу со своим гемороем - замучил уже. Доктор, долго не заморачиваясь прописал бабульке гемороидальные свечи, рассказал, как ними пользоваться, т.е. как их в "подсвечник" вставлять. Пришла бабулька домой и решила заняться лечением. В общем у самой ничего не получается, позвала она своего внука шестилетнего.
- Внучек, я тебе шоколадку куплю, а ты помоги мне эту свечку вставить сзади.
Внук заинтересовался предложением. Бабулька стала в позу прачки, задрала подол. Внук посмотрел на это всё и говорит.
- Бабуль, а куда вставлять, там где шуба порвалась, или туда где глиной замазано?