Анекдоты за 19 декабря 2014 г.

Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят - они начинают наполняться счастьем, иногда до 100 кг.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

– Сёма, ты меня любишь?
– Да...
– А как?
– Как ни странно!

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
- Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
- Давайте! А как?
- Так мы думали, что вы знаете.
- Опаньки...

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю...

BDSM - business development sales and marketing.

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.

Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Хаммер Емельяненко столкнулся с Каеном Валуева. "Да ну его нафиг туда ехать" - подумал страховой агент.

В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!!!

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Дорогие россияне!
Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

- Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю?
- Я тоже на это надеюсь

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

В шиномонтажке на углу пропало висевшее уже много месяцев объявление "в ответ на санкции США и ЕС мы не обслуживаем следующих людей: Б.Обама, А.Меркель".
Видать все же обслужили афроамериканского президента, продажные сволочи.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Погода располагает к депрессии, личная жизнь к самоубийству.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал что пицца и пара бутылок пива надежнее чем 3 евро.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу.
Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым.
Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

До 20 - дружок,
До 40 - друг,
До 60 - товарищ,
До 80 - ветеран,
После - краник.

Повезло тем, кто поехал туристом в Европу до кризиса и приехал во время его. После обмена оставшейся мелочи у туриста на руках в рублях те же деньги, что были до отъезда на отдых.

Только наше поколение на вопрос - ''ты куда?" отвечает - "щас приду!"

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Приходит фермер с собакой в банк попросить кредит, долго беседует с менеджером. В результате менеджер ему отказывает в ссуде. Услышав "нет", собака бросается на менеджера и кусает его, затем загоняет охранника в угол у так же кусает его за ногу. Потрясенный менеджер спрашивает у фермера, ну меня то понятно за что, а охранник тут причем?
- Просто заела гадость.

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему, а человек лжив от создания?

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

— Что может быть лучше, чем влюбиться!?
— Да почти все!

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это групповое фото!

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.

Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.

Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.

Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.

- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления.
- Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.

- Уж и не знаю, что с поясницей своей делать. Как прихватит, как вступит! Я уж и мазями разными и верблюжью шерсть и яд пчелиный, как вы советовали, прикладывал!.. Безрезультатно...
- И как же, интересно вы пчелиный яд прикладывали?
- Ну а как? Улей к пояснице привязывал! Ходить тяжело, лежать неудобно и не помогает!
- Ну, про верблюжью шерсть я и не спрашиваю...

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.

- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
[Loading...]
- Точно не обязан?
- Точно точно. Абсолютно никаких проблем

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую блондинку:
- Как же ето произошло?
- Ну еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!.. Ну так и перевернулась!..
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
- Ха, это не елка, это освежитель воздуха на зеркале болтается…

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

- Дорогой, я хочу отпраздновать свой день рождения на Кубе!
- Так... А почему не, скажем, на моём прямоугольнике?

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница:
- Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
- В Советский Союз хоч-у-у-у-у...

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил Штирлица по руке и сказал, что рагу ещё не готово.