Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.
- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!
Как-то раз два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками, привели их к себе в общагу. Вскоре все перепились и завалились спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей.
Те, зная, что у ребят на кануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...
Нынче время новогодних корпоративов! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селезу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
— Оксанка, а что ты попросишь у Деда Мороза?
— Ничего!
— Почему?
— Лучше я баловаться буду!
Культурно-экономические новости.
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).
Чтоб меня так колбасило!!!
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
От хорошо воспитанной девушки никогда не услышат «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный.»
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну оправдываться за прошедший год, можно узнать, а что, конкретно, ты знаешь?
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".
На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?
Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.
— Хороший суп!
— Я просто разогрел Кровавую Мэри.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!
«Я вас … люблю…», - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
Я такая вся милая, красивая сексуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?
- Пешеходы - участники дорожного движения?
- Участники
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.
Блин, сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...
Продается французская винтовка времен Второй Мировой. В отличном состоянии — ни одного выстрела. Одно падение в песок.
Сажусь в автобус по малоизвестному маршруту. Я у прохода, а у окна Дама в Шубе. Едем где-то, вернее, волочёмся в пробке, я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут Дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглядываясь в поисках ориентиров:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд:
- Остановка...
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!
- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Стоило только укутаться в одеяло и желание убивать как рукой сняло.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?!
Он:
- Ну... Легкий флирт...
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт?!!
Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и заебись.
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
Средний палец - 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений!
Одна из проблем Нового года в гостях - определить, вкусная ли конфета, по фантику.
У всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала…
Иногда так хочется сменить планету проживания...
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем... сглазили, сволочи...
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.
- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.
Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.
Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого:
- А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте?
- Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело.
- Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.
Дед - внуку:
-...а сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, деда, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»
Одна бутылочка - культурненько посидели
Две - похоже, перебор
Три - уже мало! Мистика!
Ищу спутника жизни!!!
О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
Медведев заявил, что в 2014 году сбылись все желания, которые он загадывал в новогоднюю ночь.
Значит новый iPhone он уже купил.
Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
Отдам в надежные руки гранату без чеки.
Муж - жене:
- Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
- Как побороть московские пробки?
- Назначить мэра по фамилии Штопор...
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
— Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
— ?! Шо такое? Оно ж здоровое…!
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает…
Штирлиц шел по Берлину. Что-то выдавало в нем советского разведчика - то ли сбитая на бок буденовка, то ли волочащийся сзади парашют...
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"
Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце, мудаки".
- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?
Очень бесит, когда экран айпеда в ванне запотевает. Надеюсь, в третий версии девайса, исправят эту неприятную ошибку.
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!