- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
- Да дура она!!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!!!
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться ночью что вся мебель в доме на месте.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
У Мавзолея заканчивается срок аренды. Срок заканчивается, арендатор не шевелится.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушёл в гараж.
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске - и все!..
Считай, вообще не ездила!
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А Вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там.
Девушка уходит, возвращается.
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей в ответ:
— Дома сиди, маленькая ещё…
Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и ест её, а еда со вкусом кролика.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Писала эссе по социологии, оставила черновик на столе.
В общем, кошка только что доела "свободу" и переходит к "личности".
...Нет, что ты, домашние животные очень милые и ничего не замышляют, говорили они...
В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море.
Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс- шопа.
Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху подарили своей дочери пианино.
Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
Женщина, тонущая на нудистском пляже довела несколько раз до оргазма спасателей...
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, наша свадьба..
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
- Ну что ж, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою правую руку, левая - протез.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякyляции.
Муж:
- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы...
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — в общем ебнутая птица.
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Много собак - свора.
Много птиц - стая.
Много баранов - стадо.
Много противоречий - женщина.
Три стадии готовности картошки:
1. Сырая.
2. Ещё чуть чуть и будет готова.
3. Блин, опять подгорела.
Как говорят узбекские хирурги: "Брови срослись и кости срастутся".
Требуются одинокие люди для краш-теста Лады-Приора.
- А что, есть у нас в Думе симпатичные депутатки?
- Вот, пожалуйста - фото, вот эта...эта...эта ничего...
- О, вот эта! Сделайте ее любимой женой.
- В смысле - первым замминистра?..
- Э-э...Ну да, конечно...
Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
У баб, совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять с носками!
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
Бараны будут целы - на мясокомбинатах объявлен год козла.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.
Когда делаю с ребенком уроки, я чувствую себя политиком, ничего не знаю, но лицо умное!
Бабушка наша купила в магазине каких-то сосисок, угощает внучку:
- Ешь, Любочка, сосиски хорошие, молочные...
- Бабушка, возьми в следующий раз мясные...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еб твою мать!
Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, блять, он в говно!..
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
Девушки продавцов-консультантов "Эльдорадо" часто ломаются. Примерно в 99,99 % случаев
Жить по-человечески можно, даже если каждый год - это год какой-нибудь скотины!
Надо просто научиться превращать её в любимое домашнее животное!
Новогодняя открытка семилетнего мальчика: "С НОВЫМ 2015 ГОДОМ, КОЗЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией у нас все в порядке!
- Чертовы часовые пояса... эээ... я попозже позвоню...
Заходит в бар старый такой ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой...
Датый уже, хороший. Подходит к стойке бара, пошатываясь:
- Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы доебаться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать ебал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
- Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашу мать в рот ебал!
Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Ноль внимания. Старый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
- Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
- Я вашу мать куда только не ебал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Советские строители как знали, что в каждом подвале дома будут жить котики, которые будут залезать под лестницу, а дальше в чужой подвал, поэтому везде есть технологические отверстия, замаскированные под естественные разрушения и откровенный брак
2020 год. Реклама.
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных...
Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом с сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю где надо.
- Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
- Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.
- Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь… «в воду!» — она в воду… "в постель!» она в постель…
- А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …