Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
Лотерея - налог на плохое знание математики.
Каждый раз, когда я смотрю в гугле прогноз погоды, он сует рекламу про "работу девушкам". Долго не мог понять, в чем здесь связь, а потом дошло: в наше время даже шлюха не выйдет на панель, не посмотрев в интернете прогноз погоды!
- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если... "?!
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Андрей, ты уже всех достал!Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
— Гляди, что я купила.
— Господи святые небеса, женщина. Платье! Ты же выходила за хлебом.
— Это последнее, клянусь.
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: "Немчура проклятая!"
- На НГ собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Российские ученые обнаружили новую звезду в созвездии Большой Медведицы.Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».
Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту «Виза» или «Мастеркард», на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
Магазин "Чакры". Мы открылись!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90".
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Декабрь - это пятница всех месяцев
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже все наше!
Обама:
- А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...
— А ты начитанный!
— Нет, я любопытный и нагугленный.
2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки. Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
- Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора..
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
- Простите, а вы журналистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже журналист.
Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!
- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
- Ну, как корпоратив вчера?
- Да никак, зря яйца брил.
Надо читать филоcофию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды филоcофов воспринимаются как «Ох, да что ты, блядь, говоришь!»
Две вещи бесят меня больше всего на свете — это дешёвые интриги и кое-что ещё.
Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
Жена - мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...".
- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.
Как говорят безответственные йоги, моя хатха с краю.
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$.
Врач говорит:
- Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше?!
На что сантехник снисходительно отвечает:
- Я тоже так рассуждал, когда врачом работал.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе
Узник замка Ив Роше.
Старость - это такое состояние души, когда проходящие мимо тебя длинноногие девушки мешают тебе кормить голубей.
В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, хуй его знает.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Начальник - руководитель броуновского движения.
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...
— Доктор, а разве гелий устранит зубную боль?
— Не думаю, но кричать вы будете довольно-таки смешно!
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
Вот сначала был поиски по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой поисковик ни зайди, сразу получаешь всё, что им надо. Можно даже ничего не спрашивать, всё тебе сами навяжут.
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.
Ищут пропавший малайзийский самолёт. Зачем? Через полгода он сам найдётся где-нибудь на Донбассе.
— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
Флакон водяры стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры... и только русский человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости...
Когда Гэндальфу бывало херово с утра, он превращался в Гундальфа, а если ему было особенно херово, то и в Гондольфа.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.