Анекдоты за 5 января 2015 г.

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: "Кривоногие клоуны!!!".
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Консенсус - это когда в наших городах разрешают строить мечети, но запрещают резать на улицах баранов и закидывать камнями грешниц.

4 января 2015 год. Я начал подозревать о существовании других людей в моем городе.

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Оказывается дни рождения полезны для здоровья. Доказано, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

Выйду на улицу, гляну на село.
Ёпти, как я тут оказался.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

В аптеке.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Больше всего грязи можно услышать в разговорах начистоту.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Разговор с женой вечером:
Ж: Ты колу купил?
Я: Так это ты в магазин ходила.
Ж: А чего ты мне не сказал, что я колы хочу?

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

извините, опять про НГ:)
Сейчас на 70% состою из оливье и на 30% из отчаяния!

Дракула, чтобы не забыть, поставил на руке крестик и умер

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

Итоговая проверка в роте. Полковник в шоке - ни пылинки, ни соринки, кровати как по лазеру выставлены, краны в умывальнике - блеск...! Ну, в общем, не к чему придраться. В канцелярии роты сел на стул, расстегнул китель, (жарко ему) и молвит:
- Слушай, капитан, я 20 лет в армии, а такое в первый раз - чтобы такой идеал.
- Тов.полковник, это заслуга моего старшины, пр-ка Грицько.
- А ну, позови ка его!
- Тов. полковник, пр-к Грицько по Вашему приказанию прибыл!
Глянул на сидящего, расстёгнутого п-ка, и с наливающимися кровью глазами тому:
- ЗАСТЭБНИСЬ!!!
Тот:
- Что-что?
Пр-к:
- ЗАСТЭБНИСЬ, кажу!!!
Капитан:
-Товарищ полковник! Застегнитесь, пожалуйста! Он больше двух раз не повторяет!

Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
- Да-а! Бедненько, но чистенько!

- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет!
- Ну а плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

- Милый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!!
- Да я понял, вот только за какие грехи??!!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!

Дорогая редакция, объясните, где моя возлюбленная хотела поставить запятую в СМСке: "Только приди и я тебя пулей встречу".

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
– Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
– Слава богу, мусульманин…

Помню как у моего знакомого умер попугай. Он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

- Я думаю, ты всего в жизни добьешься.
- Спасибо, а почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жалкая и всем подлизывающая тварь!

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан - нет!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Во-первых, я хорошая, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Действуй, как велит тебе сердце. Встань с теплой постели и пойди пожри.

Уставший Дед Мороз поднимается по лестнице. Звонит в очередную дверь.
Ему открывает парнишка, лет 5, с бокалом вина и сигарой в другой руке.
Дед Мороз: - А, из взрослых дома кто-то есть?
Парнишка: - Дед, ну а сам-то ты как полагаешь??

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау, как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

- Не зли меня! Я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

Новогоднее настроение такое, хоть на гирлянде вешайся.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину на квартплату, половину на долги!

Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.

У индусов Камасутра, а у индийских евреев - Мамасутра.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Мужчины, не надо искать новых женщин на стороне! Ищите в своих женщинах новые стороны!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

Совет тем, кто за рулём - не посылайте свою жену, особенно на курсы вождения.

Нет такого препятствия, которое русский человек не обматерит.

лиса посмотрела на Колобка оценивающим взглядом и громко сказала:
- Свободная касса!

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
- Да, а что такое?
- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще еще и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
- Да простыл он опять...

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та, по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
- Да, из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.