Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.
“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...
Она обожала аниме, вообще любила все японское бонсай, оригами, икебану.
Я её ласкаво называл: - Моя маленькая японутая девочка.
Ей нравилось.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
- За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер...
- Так мы еще не приехали!!!
Сегодня проснулась от того, что кошка сосредоточенно пыталась засунуть передние лапы мне в рот. Кот сидел рядом и, судя по звукам, давал советы.
В рот мне ноги на новый лад (-:
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...
Праздник уже надоел, а работать ещё неохота.
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника.
Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения...
У меня в двери туалета дырка прорезана для кота - чтобы кот свободно до лотка добирался. Так вот, как только я в туалет, он наполовину пролезает в дырку, ложится и смотрит на меня преданными глазами. Всё бы ничего, но я девочка, а он - мальчик. Подглядывает!!!
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Матроскин:
- Неправильно ты дядя Фёдор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Приползаю с работы. Дитё сидит насупленное - обещала прийти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дитё: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дитё (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!
- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...
Сидим впятером - я и стены. В общем - весело.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Благодаря удобной инфраструктуре оператор башенного крана Иван, может забрать сына из садика, не отрываясь от работы
Ну на фига попу гармонь, когда у него есть кадило и колокола?
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Читаю объявление знакомств... Все хотят красивых, стройных и умных женщин... А себя, блин, в зеркале видели?!
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.
- Где можно приобрести хорошую и недорогую стиральную машину!?
- В ЗАГСе!
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет два конца.
В Новогоднюю ночь водитель такси сможет заработать столько... но и отгрести от пьяных пассажиров он сможет ещё больше!
В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.
Начальник подчинённому:
— На какой стадии находится создание рекламного макета?
— На стадии: «Твою мать, совсем забыл про рекламный макет!»
А в России никакой инфляции - минимальная зарплата как была 5500 рублей, так и осталась.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
Отсижу за любого 5, 6 или 7 класс.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он - Дед Мороз.
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.
Решила поинтересоваться у своего племянника: Где находится Таджикистан? В ответ получила вопрос: Государство или его население?
Видеть не видел, но осуждаю...
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Продам пианино. 1980 год выпуска. Битое. Перевёртыш. Недорого.
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё "Я больше не пью" — 2 дня
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!"
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Алена, ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так нормально!» — обрадовался клиент.
В России вся беда в ВВП - в Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве.
В эту новогоднюю ночь взрывы хлопушек, петард, фейерверков и салютов продолжались не как обычно: в течении 4 часов, а всего лишь 3 часа 55 минут. Да и понятно: кризис в стране, да ещё и санкции...
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?
Концы в воду - соревнование по синхронным прыжкам с вышки среди мужчин.
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
А, знаешь чем отличается настоящий мафиози от простого гопника?! Профессионализмом!
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через некоторое время она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
И зажили они весело: каждый день - то свадьба, то похороны!
Смех без причины признак того что человеку охуенно.
Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отхуярил пылесос.
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
- 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже...
- Ого!!!
- Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся...
Такое редко бывает: Ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
- Почему вы не ходите на митинги?
- А нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!..".
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну да.
- Охуел?! Что значит "ну"?
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
Мужчины счастливей в браке: они и женятся позже и умирают раньше.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
- Укроп относится к овощам?
- Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.