- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
У неграмотных людей самые сложные пароли.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
Мой младшенький (5,5 лет) начал писать список (не письмо, а именно список) Деду Морозу месяца за два до Нового года, ещё осенью. В результате уже к середине декабря список вырос до невменяемых размеров... Пришлось объяснять чаду, что если каждый ребёнок будет писать такие списки Деду Морозу, то у того просто сил не хватит мешок с подарками дотащить...
А тут ещё и день Святого Николая на носу замаячил. Предчувствуя, что мой практичный киндер, пользуясь случаем, быстро накидает ещё один список, я приняла превентивные меры и рассказала ему сказку о том, как Николай приносит детям сладости, разные приятные мелочи, и никто никогда не знает, что получит от него в подарок.
Через пару дней слышу разговор в детской (с братом):
— Ты уже письмо Деду Морозу написал?
— Написал!
— А Святому Николаю?
— Ты что?!!! Это только Дед Мороз приносит подарки по списку, а Святой Николай — так, по насторению.
Бывает, когда парень целует, проводит руками по лицу, прикасается — у тебя в голове появляется лишь одна мысль "только бы случайно не стёрлись брови…"
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
Шампунь против выпадения волос. И я, в принципе, тоже.
Приходит муж домой:
— Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
— Так ты же сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал.
— Ты сладко спишь, а я шепчу тебе родная…
— Вот поэтому я от тебя и ушла, хрен выспишься — то храпишь, то шепчешь!!!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали “я в твоем возрасте такого не позволял“.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним… Договорились, если найдем - поделимся.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
Пословицы и поговорки учат добру и понятны с детства. Вот с одной никак согласиться не могу. Не родился ещё такой враг, которому я свой ужин, просто так отдал бы.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!
Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.
Планировал лечь спать еще несколько часов назад, но что-то пошло не так...
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Все правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
Петербургским рабочим предложили вместо "блядь" говорить "Вау"
- Петрович, вау, когда цемент, вау, привезут?
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании
— Сашка плохая!
— Нет, хорошая.
— Нет! Она плохая!
— Нет, хорошая!
— Ладно. Она не плохая и не хорошая. Она — безвредная.
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!...
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
И вдруг внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.
У меня огромное желание убить свой организм!
Проспал на работу, позвонил, извинился, так и так буду к часу.
Сел в электричку, уснул, проспал свою остановку, вышел через 2.
Спустился в метро, сел в сиденье, задремал, проспал свою станцию, пришлось возвращаться на 4 станции назад.
Хорошо хоть когда пешком от метро на работу шел, не уснул и не проспал поворот...
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Цены в наших магазинах, не то что кусаются, а готовы ЗАГРЫЗТЬ…
- Всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
- А разве теперь на чайниках видео можно обрабатывать?
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
"Поп (П) с дьяконом (Д) играют в бильярд.
П. - У, мать-перемать, промазал!
Д. - Я попал, попал! Батюшка не сквернословьте, Бог накажет!
П. - У, мать-перемать, опять промазал!
Тут сверкает молния, оглушительный гром и дьяк падает замертво.
Густой бас с небес: - У, мать-перемать, промазал!"
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
Встречаются два фотографа:
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.
Ничто так не мешает вздохнуть свободно, как, упавшая на грудь, надгробная плита.
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
«ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО» Надпись на тесте на беременность.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
Купе поезда. Мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами!
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
Вообще, истин в последней инстанции в Мире не существует. Есть только разные ошибочные мнения:)
Чем отличается девушка от ребенка? Карманными расходами.
Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку килорублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, або ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь, предложу сейчас выбрать что-нибудь самой... А твоя любимая так тебе мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и че ты вообще так поздно и т.д. и т.п...
И думаешь, ну тебя нахер, куплю себе новый монитор.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - бультерьер! Ферри ФАС!
- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.
По российским каналам уже выступили более трёхсот человек, «ехавших ТЕМ автобусом под Волновахой» и своими глазами видевших, что разорвавшийся снаряд был украинским…
- На днях с мужиком познакомилась. Цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А, там как?
- Тоже с палец, и не поднять...
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
В государстве, где можно жить только нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.
В слове «гребля» первые две буквы означают «групповая».
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
С: Поваром
Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
С: А что, дома можно практиковаться?
Ж: Ну конечно.
С: Тогда хочу стать хирургом!!!
- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Шойгу смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - Министр обороны Российской федерации!
На кухне.
Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
- Я бросил по пятницам пить.
- Лучше бы ты бросил по пятницам врать.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести".
Муж дописал: "УТРА!!!"
Есть женщины в русских селениях, я им пенсию развожу - с гордостью сказал почтальон.
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Ничто так не радует по-утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!
Профессионалом быть выгодно, любителем приятно, а любить профессию - счастье.
Сидят два парня. Один другому говорит:
- Видишь, с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга, поженились, нарожали детей...
- А потом?
- А потом нас рассадили.