Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь.
Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело... Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем (это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне: "Привет, сынок!" Тёща остолбенела..
Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг..
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека :)
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
Супруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
14,000 человек занимаются сексом прямо сейчас.
25,000 целуются.
50,000 обнимаются.
Ну а ты... читаешь этот текст.
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
В оркестровой яме творилось что-то непонятное... Коментарии зрителей: "Не понятно, но здорово!"
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать!! 30 лет ей!, а закусывать так и не научилась!
Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
- Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же "Фиксиков": первые 7 серий еще ничего, а с 11-й - полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я - вообще полное говно!
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Когда в новостях дают репортаж о важных событиях, но ничего конкретного сказать не могут, то берут интервью у какой-нибудь бабушки, и та подробно рассказывает о своих чувствах, обидах и галлюцинациях.
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Много лет назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.
Чтение чужих смс-ок - едва ли не единственное развлечение в переполненном метро. Недавно заглянул девушке через плечо, она уже смс-ку подготовила, выбирает адресата по списку из "Муж № 1" и "Муж № 2"...
Таксист довёз до дома состоятельного мужчину и удивился, когда тот не заплатил ни копейки выше счётчика:
- Я вчера довозил вашего сына, он мне дал на чай 1000 рублей!
- Ничего особенного, шеф, ему-то что экономить - у него папа миллионер, а я сиротой родился, сиротой и умру!
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? - испугалась девушка.
- Я забыл как тебя зовут.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше
Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай
- Какой рай! ? Я в аду!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!...хрясь!!...
- Сука, ты мой телефон сломал!!!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца... 8-|
Доктор: - Да это у вас просто почки опустились.
Один приятель жалуется другому:
- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я свою буду выкапывать.
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
Сейчас задал вопрос Гуглу: - Кто такой Рыкр Вауби?
Гугл ответил: - Возможно, вы имели в виду: Hsrh Dfe,b
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?
Другое прочтение К.Симонова: Просто ты умела Ж дать, как никто другой.
Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже... и по гороскопу, и по жизни.
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник.
Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
Богомол-онанист откусил себе голову
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Парадокс: многие завидуют везению дураков, но мало кто хочет, чтобы его называли «дураком, которому повезло».
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Раньше на вопрос "Как называется великая и богатейшая страна, в которой живут бедные люди и правит диктатура?" люди иногда ошибались и отвечали - Китай. А сейчас все отвечают правильно.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату.
- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?
Когда девушка улыбается у неё светятся не только глаза, но и грудь, и талия, и бедра.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например.
Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
"Не спиться" - это не ответ на вопрос, почему ты тут шаришься среди ночи, "не спиться" - это цель...
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
На день города в Иваново женщины насильно женили на себе полторы тысячи полицейских, охранявших правопорядок.
Многие студенты впитывают знания как резина.
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Армейский прикол:
1. Снять койку со второго яруса вместе со спящим (желательно, с салагой).
2. Позвать дневального.
3. Пусть он прокричит "Рота, под?ем!!!".
4. Все дружно тащатся, когда он прыгает как будто со второго яруса.
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Коньяк - полезен для здоровья, но вреден для кошелька!)))
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Доминируй. Кашляй. Заражай.