Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?
Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время.
Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?".
Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место...
А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думала об этом всю ночь.
Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.
Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил 2. Включил 3. Готово
– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!
Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым подзаряжал свой кардиосимулятор.
Разминка для глаз)
о_о
О_о
о_О
-_-
О_О
в исходную о_о
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Любимая, да я для тебя роллы сверну!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Название обязывает: холодильник «Атлант», уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.
Слушай, ты вот, рассказывая о себе написал: «страный»… вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н, поставил лишнюю Т или пропустил Ш?
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал:
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
- Вадик, ну что ты всё секс да секс... хоть бы раз в музей меня сводил, что-ли!
- Трахаться в музее? Интересная мысль, завтра-же и попробуем!
Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашку всю передачу трясло и знобило.
Вот женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят…
Россия - 1/6 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией.
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как попасть в больницу?
- А ты мне ещё раз скажи "бабушка"!
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
- Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- И жена на шесть лет старше тебя...
«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.
Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э… да так… маникюр.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Не люблю, когда говорят загадками. Если я задал вопрос, то ответь сразу, хули ты из себя Шерлока Холмса строишь.
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
– Я тебя люблю
– За что?
– Ну..., мне 4 года, я пока просто так люблю
Ну на фига попу гармонь, когда у него есть кадило и колокола?
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?
Между прочим, карбамид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя...
- А вы точно анестезиолог?
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
- Вы говорите по английски?
- Хенде хох.
- Но,это же немецкий!
- Нефигасе, я и немецкий знаю!
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: Купи Феррари и подъезжай смело.
Главное, чтоб был человек, которому можно сказать:
- Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Доктор обращается к пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я, что, умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган, теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе бухлишко.
Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка"
Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей...
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте».
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!
Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
А детство то закончилось... - понял Петя, увидев папины тапки на Дед Морозе.
Удача — это постоянная готовность использовать шанс.
Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Если подсудимому предоставляют последнее слово, то это не значит, что он невиновен.
Если сам ты ничего дельного сделать не можешь, но точно знаешь, что кто-то не прав! - значит, вне зависимости от того какой страны у тебя паспорт - ты русский!!!
Такое редко бывает: Ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!
- Аллё, девушка! Не подскажете код Твери?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Не все мы выходцы из народа, некоторые - выкидыши из власти.