Услышал на днях историю про экономию и понял, что я ни черта не знаю о экономии. Одни очень экономные люди, когда идут на работу или уезжают за город открывают кран, чтобы оттуда по капле капала вода и когда они возвращаются домой то ванная наполовину полная. В чем соль, спросите вы? А в том,что когда вода из крана капает, счетчики на воду не мотают! Как мне пояснили, эту воду можно использовать, для мытья полов, посуды, полива цветов. Ну и наконец самый шик, добавить горячей и полежать в ванной! Я был немного обескуражен. А что вы знаете о экономии???
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Дорогие девушки! Если Вас так пугают новые отношения, Вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если Вы не в силах доверять мужчине - может для начала просто потрахайтесь...
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим...
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
Сегодня утром ехал на работу в автолайне. Дубак, долго стоял ждал, короче замерз.Залез в автолайн и первая мысль работает ли печка.Сопло печки обогревающее типа салон находится под сиденьем,находящиеся спиной к водиле,на этом месте уселась молодая девушка.Я без задней мысли суну руку под сиденье и спрашиваю:"У Вас там тепло???"Девчушка засмущалась но ответила "ДА!!!"
Всю дорогу думал, что она имела в виду, печка то не работала...
У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Получил sms от очень большого банка. Оказывается, их кредитный комитет одобрил предоставление мне кредита в 1 млн рублей на очень выгодных условиях (только для меня!) -
на 5 лет под всего 24% годовых. Понимаю, что выгодно, но никак не пойму в чём подвох?
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила - не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берешь в руки в скальпель и режешь, режешь...
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
Свободу выбора человек чаще всего проявляет в выборе зависимости.
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без хуя как без рук.
А вы не пробовали перед тем как класть деньги в кошелек, посыпать их виагрой.
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Сын возвращается со школы, папа:
- Как успехи в школе, сын?
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
Зря русским показали скотч. Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
- Опять накосячил
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
- Почему ты мне не писал целый месяц?
- Ну я же лайки ставил!
Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
А наблюдать как корёжит либералов от иранского конкурса карикатур о холокосте - бесценно.
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
Три буквы, созданные для того, чтобы убедить остальных, что вы знаете больше, чем на самом деле.
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Почему у лысых волосы на голове не растут?
- Соскальзывают.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить, должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...
Наконец-то год КОЗЛА! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"!
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
У меня есть знакомый из Дании, зовут его Крис. Он плохо говорит по-русски, знает только азы, необходимые для его работы. Я обратил внимание, что никого больше он по имени, кроме меня, не называет. Спрашиваю его, почему так.
- Ты поньимаешь, - на ломаном русском начал Крис, - вуот ты Михайл, ну по простому Миша, а Миша - это же как мышь, ну такая с хвостиком, а я Крис, ну криса, такая большая мишь. Вот я и запомнил..
Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
В любой вещи есть изъян. В "ламборджини", например...
- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.
- Гиви! Я должен тебе сказать! Я не твой папа!
- Вах! А кто?
- Я твой мама!
- А кто папа?
- Пидарас твой папа! "Ничэго нэ будэт! Ничэго нэ будэт!"
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал - и на душе стало легче
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!
Деньги - не вес, лишними быть не могут.
Жил-был мужик. Возвращаясь с работы в одно и то же время, он часто встречал в своем доме одного и того же мужчину, который спускался по лестнице ему навстречу. Придя домой, мужик любил подойти к шкафу в спальне, постучать по нему и игриво спросить: «Ты тут? Я пришел…» Жена краснела и говорила: «Ну что за дурацкие шутки…» Так продолжалось много лет. А потом жена тяжело заболела и умерла. И муж, приходя домой, больше не подходил к шкафу со своей шуткой. Да и мужчина, спускающийся ему навстречу по лестнице, после смерти жены как-то больше не попадался…
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается...
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!
- Сёма, а как у тебя дела на личном фронте?
- Ой, а я таки дезертир!
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
- Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни хуя?
Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
- Не пизди в божьем храме!
- Почему ты такой толстый?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Буратину исключили из "ЕдРа".
Некоторым не нравилось, как Буратино лизал задницы.
- Наумчик, я слышал, что ты женился
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..
Рано еще ставить крест на Путине!!! Голосуйте в бюллетене за оппозиционные партии!
- Пап, заспиртуй таракана.
Отец, дыхнув:
- На! Играйся!..
- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
- Алло!
- Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
На Украине история происходит сразу в виде фарса.