- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.
Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся" приобретает неоднозначный смысл.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у троих высшее образование... - у уборщицы, курьера и водителя шефа!
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
Вывод: В России водку делают из нефти..
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения.
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!
- Окей, Гугл, Кто если не Путин?
- найдено 1 млн. ответов...
- Дорогая, это тебе на 8 марта, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
Ученые исследовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказывается Ева не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Евы не было, Адам сам сорвал и попробовал яблоко. И только после этого Бог наказал его создав Еву.
пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
Почему яйца продают десятками, а в холодильнике лоток для восьми? почему двое должны страдать и кататься по всему холодильнику?
А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
А потом как пиздануло -30! Все в шоке!! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Мальчик, воспитанный пианистами, на просьбу дать соль начинает петь.
Туфли на каблуках - уникальная вещь!
Надела их - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
Второй говорит: "А мне четверть литра".
Третий: "А мне одну восьмую".
Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.
И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...
Отдам ипотеку в добрые руки.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!".
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зеленых! Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает! Купил ему бутылку водки, привез мента и говорит: Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища! Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит - еще одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське - едет к нему. Приехал, смотрит, тот спит пьяный, ну он рядом мента посадил и будит Ваську: Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал! Недовольный пьяный сторож опять закапывает мента и так же засыпает на лавочке, а бомж спокойно уехал квартиру смотреть себе. В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище, смотрят - Вася спит на лавочке. Мент садится рядом - будит Васю. Вася просыпается, и со словами "чтож ты сука не уляжешься никак!" бьет мента лопатой по голове.
Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и - кто отец!
Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем, вы голый. К кому вы повернетесь спиной?
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Кондуктор с плохой зрительной памятью, зарабатывает больше.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Здравствуйте! Вы позвонили в посольство Украины.
Если Вы хотите сообщить о перемещениях российских военных, нажмите решетку...
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Алексею Навальному завтра будет предъявлено новое обвинение в рамках уголовного дела о незаконной отмене электричек..
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Рыбалка, как любовь: вечные волнения - клюнет, не клюнет, поймаешь, не поймаешь, и ЧТО поймаешь?..
ФСБ прослушивает телефоны Кличко, просто чтобы поржать.
Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
- Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел.
Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся.
Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, да и убежал.
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Жена — медик, муж — мент… Дети кто…- медикоменты…
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
50 кг кокаина в 18 мешках было выброшено морем на пляж в Греции. Кажется, у Посейдона намечалась неплохая вечеринка...
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это ты!
Любимой фразой из Библии для очень набожной учительницы была: "каждой твари по паре".
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
Юрий Куклачев к нам приехал с новой программой: "Мне семьдесят! Да и кошкам уже под сорок!"
Одесса. Еду в последнем ночном трамвае, в вагоне - я один и контролерша.
Подходит ко мне, даю ей бОльшую денежку. Она:
- Вам один?
Картинно оглядываюсь по сторонам:
- Кхм, ну вроде да..!
Она с паузой смотрит на меня и так меланхолично:
- Ну если вы никого больше не видите, это не значит, что больше никого нет.
Хз, я вроде взрослый сознательный человек и ни во что не верю, но доехал я в каком-то непонятном мне напряжении...
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.
Впредь доллары будут продавать только за евро...
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.
В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.
Веду здоровый образ жизни. А он за мной идти не хочет...
О женщинах: Осторожно, накрашено!
В постели лежали трое: он, она и у него!
Вчера с подружкой отвел душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...
Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
"Путин - НАШ!" (с)Крымчане
Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
Цены в магазине.
Юбки поднимаются, брюки опускаются, яйца болтаются, колбаса остается на месте.
Папа так сильно раскрутил карусель, что его лишили родительских прав.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Пантомима - это, когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.