Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. © Граучо Маркс
Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
— Знаешь, что такое сексизм?
— Нет.
— Ну конечно, ты же баба.
Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!
Как то по юности парились в бане у одного другана. Было нас человек 5. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает по сути эпический снимок. Все кто сидел рядом закрыли руками причинные места, один я почему то закрыл лицо.
- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Не раз убеждался: если на пиве написано "Живое", то, скорей всего, оно просто воскресло.
- Извините, это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!
В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком: "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Хочу сменить фамилию на "Котик". Говорю друзьям, а они смеются... Типа, Котик Борис - ну как-то очень по-кошачьи.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли" 3 буквы. Сначала даже растерялся...
На вопрос: «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».
- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван.
В британской королевской семье только правнук Елизаветы II надеется дожить до момента, когда эта старая карга сдохнет!
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
На днях во всем мире был "День борьбы с онкологическими заболеваниями". Это освещалось по всем СМИ, но не без урода. В новостях одного ТВ-канала сказали: "Сегодня отмечается день борьбы сраком..."
Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
День, когда цена бочки нефти достигнет $60, будет объявлен днем Государственного Российского праздника - Днем Барреля.
Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.
- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я - минус 3кг
- отец - плюс 5 кг
США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.
Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
У меня есть мечта. Если случится конец света, я хочу умереть самым последним, чтобы видеть, как умирают все, кого я ненавидел. Тогда я расплачусь и умру самым счастливым.
- Как долго идти до станции?
- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать уложитесь. А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да похуй.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти медика среди большой толпы?!
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Один новый русский приехал в Испанию, заходит после корриды в дорогой ресторан и заказывает самое дорогое, фирменное блюдо... Ему приносят блюдо "Бычья гордость" - наедается досыта, весь под впечатлением...
Следующий раз приезжает с друзьями, заказывает тоже самое, хвалиться перед друзьями...
Приносят "Бычью гордость" - только намного меньше...
Новый русский спрашивает в чем дело?...
Официант: - Не всегда Тореадор выигрывает!...
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
Мой знакомый, хорошо подвыпивший с товарищем на работе, приезжает домой. Каким то чудом открыл дверь, разделся и лег к жене в кровать. Вдруг его посетила дикая мысль "Срочно нужно исполнить свой мужской долг". Не знаю как, но у него это получилось. Затем он демонстративно переворачиваясь, еле-еле говорит:
- Ты хоть телефончик-то оставь.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, … но и «иметь» ту, что цените! … и, желательно, почаще.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову!
Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху приг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел?
- Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:
- Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!
Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.
Кажется, мне что-то подмешивают в телевизор.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Женщина... Как много в этом слове... Непредвиденных расходов...
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
Из Новостей.
"Меркель, Олланд и Путин договорились созвониться".
Хорошо вчера посидели, даже видеться больше не хотят.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут, блядь, тысячи!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины. Просто она против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них…
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: - Ну'с, милочка, смелее!
Студентка: - ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!!
- Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей.
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Успех - это не обязательно значит красный феррари и черный бэнтли в твоем гараже. Феррари вполне может быть и черным. Да и бэнтли в красном цвете выглядит очень даже выгодно.
Вечером отец семейства возвращается с работы и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком игрушек.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что...
Я не доверяю верблюдам и вообще не верю тем, кто может не пить больше двух недель...
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником…
Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
После вскрытия склепа в нём были обнаружены ценные артефакты: чёрный сухарь с мумией колбасы и бутылка водки с указанием цены 2р. 87 коп.
Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее.
Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Возглавляю строительную фирму. Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и сосидателем для секретарши.
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!