Андрей Малахов так много пиздит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без него абсолютно уверен в высоком уровне собственного развития. А тот, у кого он есть, прекрасно осознает, какой он в сущности придурок
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест девятки гласит, что водителю пиздец в любом случае.
И не смотря ни на что, утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время - как сморщенный, маринованный, из банки...
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.
- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...
В парикмахерской прапорщик и рядовой.
Парикмахер:
- Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
- Ну нах.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
- А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
Обнаружил, что давно не чистил папку СПАМ в электронной почте. Решил все-таки заглянуть, на всякий пожарный. Оказывается только за этот год в Африке погибло 10 моих однофамильцев и три жены.Может это охота какая-то? Одно утешает, я не мультимиллионер, как все они.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.
Пишу мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта «Цветы полей» нигде нет!
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- “Представь, что твой папа – миллионер!”
- Охуели, что ли? – не сдержался олигарх.
- Я так и написал.
Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".
Однажды были в Сухуми. На пляже разгадывали кроссворд. Вопрос: автор "Гобсека". Шесть букв.
Бились над этим вопросом полчаса. Но не учли, что дело происходило в Грузии. Ответ: Балзак.
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных, дней так на 30...
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на прием:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чем проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
- Пенсию прописью писать?
- Слезами пиши.
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с казино и борделем.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не пидор, а?
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
Прошел слух, что музей украинской вышивки в Симферополе закрыли, чтобы освободить место для музея ватника и кирзовых сапог.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
А давайте бросим пить!
звучит- как тост...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Хочу домашний, безлимитный... банкомат!
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
Говорят что женщины не отягощённые моральными принципами могут перемещаться на такси бесплатно.
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
- Рыбка, хочу, чтобы у меня ВСЕ было!!!
- Володя, у тебя все БЫЛО...
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу...
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения - впервые…
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг-лайкает фотку...
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Если женщина перестала быть «сладкой», значит ей кто-то насолил.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.
Украина. Наши дни. Звонок в дверь.
- Кто?
- Кто-кто!... Повестка в АТО!
- Ну, ты смешной!! Зачем поставил сигнализацию на свой старый, маленький Заз 965. Ты,боишься что его угонят?!
- Нет. Боюсь что его унесут!!
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
- Это я пьющий??? Это ты у меня все соки выпила!!!
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один:
- Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля.
- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
Еврей зашел в Макдональдс и выпил все воду из крана.
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
— Конечно, я что, глухая?!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Россияне, когда будете искать объяснение неудач своих войск на Донбассе, вспомните, что фамилия нового гендиректора концерна "Калашников" - Криворучко.
Прожил жизнь, но так ничего и не понял...
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Народная примета… Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.