Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
В Донецке табличка из зоопарка "Львов не кормить!" стала хитом.
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
Захожу в слесарку. На столе книга...
- Так...Ни фига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидней Шелдон?
Серега такой:
- Вован, тебе все равно никто не скажет.
- Почему?
- Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих брызг по всей Вселенной...
- А...все понятно
Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда» решила самораспуститься.
- Как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Объявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.
Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
Хочу куда-нибудь уехать … Нет, не уехать, а съебаться.
Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
Какая разница во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться?
Из протокола:
"По утверждению задержанного, выпив сока "Добрый", он и совершил все эти добрые дела..."
Как показали исследования русских учёных, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.
Дело к весне... пора начинать хотеть похудеть к лету.
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть ли в городе женский монастырь?
Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись?
Услышав "Нет", смотрят друг на друга. Тот, что потрезвее говорит: "Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули! А ты монашка, монашка..."
Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.
- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- «Все за мной!», - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
Объявление у стойки администратора в отеле:
«Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
… мой тебе совет, сынок, не спеши жениться. Как она сказала? Привезешь черевички, я твоя? Ну вот, «я твоя» — это хорошо, а с женитьбой не спеши.
- По книге фильм поставили "50 оттенков серого". Запасайтесь женщины попкорном, но лучше целой кукурузиной.
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище,... я — грузчик!
Пришёл февраль... а лучше б деньги...
После долгих переговоров в Минске все участники пришли к соглашению: силового решения украинского кризиса нет, дипломатического тоже нет и экономического нет, единственный выход - третья мировая.
Если б у людей были хвосты, камасутра была бы в два раза толще.
В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.
— Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
- Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
- Семьдесят шесть рублей!
- Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
- Валь, почем у нас куры сегодня?
Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
- Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего фигачат!
Некоторые футбольные арбитры, дабы соответствовать фанатским речёвкам, свистки начинают сосать!
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я чё псих, пятый этаж без лифта?!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Два индейца заблудились в прерии. Один другому говорит:
- Серая Цапля, стреляй - нас услышат и спасут!
- Уже 5 раз стрелял, Красный Койот, и без толку!
- Давай ещё стреляй!
- Больше не могу, томагавк не вернулся, а стрелы для лука кончились!
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Сенсация!
Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".
- Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки!
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел - мужик сделал.
Мужик женат.
Английские археологи долго мучились, расшифровывая обнаруженный в дальнем закутке пирамиды Хеопса загадочный древнеегипетский иероглиф "ДМБ-87".
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Стоит девочка посреди песочницы. Вся такая чистенькая, чистенькая, волосики беленькие, личико румяное, а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:
- Девочка, а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?
Девочка:
- А это я блевала...
Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
В любви ведь как: Кто кого завоевал, тот того кормит и одевает.
В политике похоже: Кто кого завоевал, тот того подкармливает и выдаёт спецодежду.
Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас...
Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом
Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел.
Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет, Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
В Киеве у стен Рады:
- Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!
Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят Но только не курят!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
Сегодня ехали с парнем в машине, он все время озабоченно глядит в зеркало заднего вида.
- Что-то случилось? Кто-то знакомый?
- Да нет, меня просто смущает женщина, которая едет за мной и близко прижимается к моей заднице. Ещё она улыбается. Она явно задумала какую-то пакость!
- Ты думаешь, она хочет нас догнать, или догнать нашу задницу?
- Я не знаю, хочет ли она догнать что-либо, но женщина с ТАКОЙ улыбкой способна на всё!
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
На экзамене по литературе в вузе.
Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят...
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: «Прорвало, стояк. Жду специалиста».
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Черчилль рассказывал, что Сталин постоянно чуть-чуть опаздывал на заседания "большой тройки" (прямо как Путин), и ему и Рузвельту приходилось вставать, приветствуя его. Тогда, сговорившись, они сами прибыли с опозданием на 15 минут. Но и в этот раз Сталин появился позже их. Тогда союзники решили проучить Сталина и не вставать при его появлении. Однако, когда он вошел и посмотрел долгим и грозным взглядом, Черчилль не выдержал и встал...
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности.
Конечно, дорого... Очень дорого.
Торг не уместен!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может -
воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.
Подошёл ко мне вчера какой-то гопник. Думал - просто недоросль. Оказалось - настоящая передоросль!!!
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.