Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
Учитель: - Так в каком году Пушкин умер?
Ученик: - Пушкин умер?
Учитель: - Да не говорите, я сам в шоке.
На самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была бы называться «Сущий ангелочек».
Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок.
Мы называем это: «50 оттенков Серого»
Ребёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал... Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, хана пришла... Не играть мне на скрипочке...
Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Чтобы мужчина что - либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание!..
А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
- 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
- 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит. Муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Если Вам плохо-плохо, сожмите кота крепко-крепко и не отпускайте его до тех пор, пока ему не станет хуже чем вам!!!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Никогда не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!»
Он может задуматься на эту тему...
Шеф компании вызывает секретаря и злым голосом спрашивает:
- Куда пропал наш главный бухгалтер?
- Иван Петрович, он на ипподром уехал, надеется решить проблему с годовой отчётностью.
Вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит!
- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..
Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Когда человек задумывается, это со стороны всегда выглядит, как депрессия.
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.
- У человека должен быть богатый внутренний мир.
- И что мне теперь, кишки стразами украсить?
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?...
Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.
При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Алле!
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Давно женатый мужик говорит второму, только женившемуся:
- Женатая жизнь - это как водка: пьешь первую - нормально, вторую - ну, сойдет, третью - вода...
Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его тупой рожи…
Выход из запоя — не выход.
При обыске на квартире директора овощебазы были обнаружены испорченные девушки.
Терпение и труд — унылой жизни атрибут.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
— Чем ты, дорогая, без меня целый день занималась?…
— Да так, то одно,… то другое,… то рюмочку сполосну...
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Встретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
Надеюсь, это все же ноги.
- Читаю и пишу без словаря.
- Боюсь спросить, а хотя бы картинки в букваре вы когда-нибудь просматривали?
В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
Я, как гуманитарий, стесняюсь считать при посторонних.
Чтобы надолго и надёжно похудеть, возьмите ипотеку на квартиру … за доллары.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
На прилавках города Ташкент вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
Я наполню ванну, разведу пуд соли. Плюхнусь в эту воду — вот я и на море! Напишу на стенке буквами:"ЕГИПЕТ", а внизу — верблюда и параллелепипед!
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Одна девушка решила выйти замуж по расчёту. Но не смогла. Она гуманитарий
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Таиланд кричит:
- Приезжай загорать!
Париж кричит:
- Приезжай фоткаться!
А зарплата шепчет:
- Иди лепи снеговика, фантазерка!
Путин возвращается утром домой и на него набрасываются Кабаева:
- Вова, где ты шлялся?
- Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.
Счета за ЖКХ приходят в середине месяца, но я плачу недели через две: а вдруг будет конец света?
Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…
«Чего греха таить!» - думала жена, радостно рассказывая пьяному, спящему мужу о своих похождениях!
В Англии человека, который на всех прет, называют пэром. С сэром тоже в общем-то понятно.
В клубе учительница математики тусанула так, что собрала всю толпу в параллелограмм и внутри него покaзала, что биссектриса не катит.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Девушка была настолько некрасивой, что даже виагра, подсыпанная в литр водки не спасла положение...
Сейчас смотрю на своих бывших и думаю: "Блин, я вообще адекватная?".
Ложись спать! Дай отдохнуть и бессоннице
Муж купил новую машину, два дня уговаривала посадить меня за руль…
Села, довольная… побибикала и ушла…
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!".
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.
Они жили долго и счастливо... Пока не встретились.
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Единица измерения мощности - лошадиная сила, гравитации - кот. Для подъема лошади по вертикальной стене с ускорением 1g требуется 500 котов.
Только наши, выпив на ночь 5 чашек чаю, всю ночь ворочаются в постели думая: сейчас встать, или потерпеть до утра?
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех похер, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
Возле Межигорья появился плакат: «Янукович, вернись!»
Как выяснилось, надпись сделала Генпрокуратура Украины, потому что российские коллеги не выдают сбежавшего экс-президента
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру.
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...
Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом...
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.