США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Чтобы избавить менталитет россиян от халявных настроений нужно всего навсего запретить сказку для детей «По щучьему велению».
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. года три, наверное….
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. год…. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть…
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!..
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - ещё не время.
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
- Скажи мальчик, тебе 10 лет, и твоё мнение учитывается. Твои родители разводятся, ты с кем хочешь жить с мамой или папой?
- Скажите, а кому вы присудили компьютер? У кого он останется, с тем и буду жить!
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Еще один такой кризис - и россияне в панике купят Европу...
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Зять у постели умирающей тёщи. Старушка, обречённо взглянув в сторону окна, негромко произносит:
— Какой красивый закат!
— Не отвлекайтесь, Гульнара Васильевна. Вперёд смотрите, в тоннель!
Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!
Иногда жизненный опыт отлагается складками на животе.
А что поделаешь, не всем до головы доходит.
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блять, крестиком вышивает!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Муж с женой бредут по пустынному шоссе. Жена:
- Почему ты такой мудила? Я ведь говорила тебе - заправься!
- Я думал, это ты про штаны.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мёртвый.
- Заметила, стерва.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
Хуй тебе.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то заебал уже.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Мальчик, занимавшийся в двух секциях — борьбы и оригами — из пристававшего уличного хулигана сделал журавлика.
Маленький 5-тилетний сын пристаёт к отцу:
- Папа, купи пистолет, ну, папа, купи пистолет.
- Перестань, кто у нас главный?
- Конечно ты, но если бы у меня был пистолет… (мечтательно)
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года назад институт, - Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, - сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
Хороший психолог - это, конечно, здорово. Но поорать матом - гораздо дешевле.
Буратино почитал модный журнал и спрашивает у папы Карло:
- Папа, объясни мне, что такое пилинг?
- Сынок, сходи в мастерскую, принеси рубанок, я тебе не только расскажу, но и сделаю.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.
Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить.
Жизнь у нас такая: срубил рубль - накопил копейку.
Расшифрован, наконец, секрет скрипки, принадлежавшей Шерлоку Холмсу, на которой он так любил играть долгими осенними вечерами. Британские учёные выяснили, что от её звуков у лондонских гопников отнимались ноги, у воров опускались руки, и очень недовольны были насильники.
- Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если...
- Подсудимый, заткнитесь!
Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки…
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель…
Парадокс: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не разрушаются.
- Ну, что мальчики... Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
Обворована квартира депутата государственнойВ  думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
- Таня, я торт купил, иди, съешь кусочек.
- Ты, что забыл, я ведь на диету села.
Через несколько часов:
- Да, классная диета, весь торт съела, могла и мне оставить.
- Я всего кусочек и съела.
- Но ведь ничего не осталось.
- А, я его не разрезала, одним куском и слопала.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Папа сорвал свою злость на маме. Мама на сыне. Сын на младшей сестре. Та – на кошке. Кошка – на тапках, причём всех четверых сразу.
Ксения Собчак не курит. Не рискует.
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?
- Поменьше выебываться... Я видел, на чем вы приехали...
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Начал правильно питаться и заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Надпись на кнопке пожарной сигнализации: "ПРИ ПОЖАРЕ РАЗБИТЬ...", дальше затёрто и маркером - "ебало ТОМУ, КТО ПОДЖЁГ!"
Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Женщина как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счете!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "охуеть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
Охуеть!
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у нее выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево...
Но произнести всю фразу не успела.
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
— Извините за опоздание, я не приду.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Жена приучила детей радостно встречать отца с работы. Так они теперь, даже когда я из туалета иду, бегут мне навстречу и кричат:
"Ура, папа вернулся!"
- А часы-то хоть хорошие?
- Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
- «Протёкши»? Протекают что ли?
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, а ему говорят:
- А-а-а, так Вам, значит, дырка попалась!