Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!"
Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Кто вообще навязал всем что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!
— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что
делать с мужем?
- Не спугни!!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? Кто спрашиваю?
- Я...
- Иди и убери за собой!!!
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да наш человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Я говорю «блядь» очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.
- Вот вы говорите ребёнку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Ребёнок слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!»
В каждой женщина должна быть тайна, загадка, подумала блондинка, запивая буклет с кроссвордами виноградным соком.
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого..
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри.
Да она особо и не светилась.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Что такое нюанс?
- Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся...
Петька разделся.
- Становись раком...
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
- Ну и что?
- Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе... Но есть один нюанс...
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул.
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час — звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Полагаю, результат можно назвать «позорным провалом», но я предпочитаю термин «наработка опыта».
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
Что написано в рекламе? "Каждую четвертую неделю - скидка 50%!"
Как правильно понимать? "Три недели из четырех - наценка 100%"...
Мама с папой начали спорить кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-е марта - ответил папа
- А разве у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться...
- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть.
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.
Общага.
Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
Мужчина должен уметь за себя постирать.
- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?
- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
— Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял
— Да Вы пейте, пейте!!!
Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Женщины хитрые! Они знают, что все знают, что женщины не умеют парковаться. И потому спокойно паркуются как хотят!
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: "Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
Угроза 21-го века «Да я тебя из друзей удалю!»
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы беременны?
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете …
- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Эм... до? или после?
Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!
— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги.
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа "Че ты нам пожрать принес?"
Для гармонии мужчине нужна жена и ковёр. Жена, чтобы любить; ковёр, чтобы ненавидеть.
- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.
- Кто к стоматологу крайний?
- Если не струшу, то будете за мной!
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заебала.
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет…
Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит
В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.
- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано «всё включено»!
Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется!
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Сидит дедушка-лингвист в травмпункте. Губа разбита, синяк под глазом, очки набекрень. Мед-брат осматривает и спрашивает:
— Дедушка, кто это Вас так?!?
Дед отвечает:
— Сижу на лавочке в парке, газету читаю. А рядом ВДВ-шники водку пьют. Один из них другому говорит: «У меня в роте один хуй был…», а я возьми и поправь: «Не в роте, а во рту!!!»…